Суббота, 21.01.2017, 17:23

ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Stanislavuch 
Форум » Досуг и другие виды хобби » Кладоискательство » Рассказы бывалого (очень интересно изложено)
Рассказы бывалого (очень интересно изложено)
numizmatДата: Четверг, 13.09.2012, 20:02 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Рассказы взяты с сайта кладоискателей, автор - aletsko, текст цензуре не подвергался.
Quote ("aletsko")
Предупреждаю!
1. Будет многа букофф. Но так как я ленивый и эпистолярно не одарен, - займёт время.
2. Всё это было много лет назад, основные участники истории покинули этот мир, поэтому беру на себя смелость использовать подлинные имена и адреса.
3. Собираюсь писать вживую, без черновиков и подготовки, в стиле мемуаров...


Итак - ПРОЛОГ.

Году примерно в 1974, довелось мне выпивать с лейтенантом инженерных войск Пашей. Что пили не помню, но то что много, это факт.
За пьяной беседой, сообщил мне Паша, что у него в каптёрке лежит спиз.. украденный у соседней роты металлоискатель и пара батарей к нему. И что хорошо бы его (аппарат) по быстрому загнать и на вырученное догнаться.
Так я стал обладателем первого своего прибора. Ламповый!. До сих
пор помню 2Ж2Ж и БАС 90. Я в те времена увлекался катакомбами, и прибор был очень в помошь. Чесали партизанские, бандитские и дезертирские стоянки. Потом батареии, кончились, стоянки надоели, и прибор отправился в сарай, до лучших времен.
У моей матери был приятель юности Марк Абрамович Шварц, Совершенно нетипичный тип для такого имени. Представьте себе 2х метровый мужик, возрастом далеко за 60, с 3мя высшими образованиями, с манерами лорда, свободно переходящими в лексикон одесского грузчика.
С ним рядом, Остап Бендер выглядит ребенком. Говорят " Шило в жопе", так у него было не шило , а телеграфный столб. К примеру, в 65 лет он женился на 22 летней, сделал ей ребенка и уехал на стройку Сургут -Уренгой...
Ну это так, лирика., а сейчас к теме...
Однажды он меня спрашивает, " я слыхал у тебя есть металлоискатель, не дашь ли мне его напрокат?, за бабки естественно."
Я, почесав репу, хамить то не хотелось, ответил, что типа аппарат сдается только вместе с оператором, то есть со мной, а стоимость проката - половина найденного. Он пообещал подумать и вернуться к этой теме, но шли месяцы, а разговора не было.
Как то, на каком то дне рождения мы пересеклись и я напомнил ему о той теме, и он нехотя сообщил мне, что поразмыслив решил отказаться от авантюры, так как опасно. Ну тут уж я насел на него, что , где, когда, давай типа, колись.
...и он невнятно так, рассказал, что до войны его тётка с мужем были очень -очень зажиточными людьми. В начале оккупации Одессы, они спрятали ок. 20 кг драгоценностей в своей квартире, под мраморным подоконником, а потом попали в концлагерь и сгинули как и миллионы других. Вроде как перед отправкой в лагерь, тетка прокричала через колючую проволоку, своей малолетней дочке, а та уже рассказала ему.
Дочка их погибла позднее, и он единственный. кто знает об этом.
Так же он сказал, что в той квартире теперь живут люди, и попасть туда нереально. Но ни адреса квартиры ни имени тётки он мне не сообщил.
Вскоре после этого он уехал на вышеупомянутую стройку, и следы его на годы затерялись...
Теперь начинается комедия...
У Коли, моего самого близкого друга, и участника всех авантюр, сестра работала в городском архиве. Естественно, я все ему рассказал, и тут же созрел план вычислить эту квартиру. Примерно месяц заняло его сестре найти в архивных записях родственников этого Марка, вычислить конкретную тётку погибшую в гетто, и узнать адрес. (Ул. Челюскинцев 28 )!!! И вот мы, вооружившись биноклем, забираемся на чердак дома напротив и рассматриваем окна искомой квартиры...
АДРЕНАЛИН!!! подоконники действительно мраморные!
Теперь дело за малым, найти питание для аппарата и способ проникнуть в хату...
Ну, батарею нашли сразу, бутылка вина "Алиготе" -кто помнит.., и прапорщик узла связи нам ее бегом и вынес.
С квартирой порешили так, приходим, звоним в дверь, тут же предлагаем жильцам долю в кладе, если они не соглашаются, сразу звоним в ментовку, сдаём клад и имеем хотя бы законные 25%.
Подходим к двери., мандраж бъёт, Коля задумчиво рассматривая фамилию на звонке, произнёс " Донцов", хм, работал я как-то с одним Донцовым, классный мужик. Если бы это он тут жил, вообще бы без палева...
Звоним..., дверь открывает здоровенный коренастый мужик, вопросительно смотрит на нас, немая сцена, - Коля - Кузьмич!!! , мужик - Коля!...
Короче. Входим, рассказываем, расчехляем аппарат. Подоконник даёт мощный металлосигнал. Достаём пилу, начинаем подпиливать стену, что бы аккуратно вынуть подоконник, но у Кузьмича терпения не хватает, он бегом притаскивает кучу инструмента, в том числе кувалду, - два удара и подоконника нет... потом один ряд камня, второй ряд, .. и натыкаемся на железный швеллер держащий балкон...
Значит не этот подоконник, оптимистично заявляет Кузьмич и переходит ко второму окну. Правда прямо под окном стоит батарея отопления, которая естественно даёт сигнал, но хозяин квартиры сносит её в 5 минут, совершенно чудовищным способом., просто срываетеё с кронштейнов и отгибает вместе с трубами. Ну что сказать, когда в хате не осталось ни одной целой стены, половина паркета была содрана, ванна оторвана от пола, и разобран дымоход, мы поняли, что войти было не самым сложным, надо ещё и уйти...
...Великое изобретение - водка. Оказалось, что до войны, квартира была гораздо больше. Потом её разделили на две. Во второй жила семья алкашей,.. и тоже было 2 мраморных подоконника... было...
Мы уходили с чувством вины, но и выполненного долга. Нам вслед зияли бреши в стенах, и смотрели ничего не понимающие глаза аборигенов.
Коля сказал, когда мы уже удалились на безопасную дистанцию, - "Ну в конце концов это ж не мы раздолбали хату. Да и пять бутылок водки выставили, так что в расчете" потом добавил, " да и живыми ушли, тоже везуха"

Добавлено (13.09.2012, 19:56)
---------------------------------------------
Есть ещё немного времени, перехожу к след. эпизоду.

Действующие лица: Славик Кузьмин (кличка Скелет), Дворничка Баба Клава, Ваш покорный слуга и находящийся тогда в местах лишения свободы некто Дашевский.
С дворниками Славик дружил. Приехав за год до этого в Одессу из какой-то Тму-Таракани, он ухитрился устроится в ЖЭК, получить ведомственный подвал и жениться...
Мне везло на авантюрных знакомых., они снабжали меня материалом для приключений и воспоминаний.
Так вот этот Славик, имея относительно молодую жену, зачем-то спутался с Бабой Клавой, котороя была старше его лет на 40 и тяжелее килограмм на 90...
Но не его связи нам интересны. Как то прискакав ко мне часов в 6 утра, он сообщил, что Баба Клава, которая знала всё и обо всех в районе, рассказала ему, что посадили наконец-то Дашевского. С конфискацией и надолго.А Дашевский этот - был местным Корейко, держал десяток точек кожгалантереи итд...
Но не то главное, что конфисковать у него было нечего, Клава была понятой при обыске., а то, что у Дашевского была молодая пассия, в "купленной" отдельной квартире. И вот Клава божилас, что сама видела, как Дашевский таскал тяжелые чемоданы в ту квартиру, за пару дней до ареста.
Причем та же Клава утверждала, что точно знает, где в той хате может находиться сокровище., - на месте снесенной когда-то печки была огромная ниша в стене, закрытая побеленными досками. Правда у дамочки была собака. Крупный такой ризеншнауцер. Клава буквально толкала нас на преступление, утверждая, что грабить награбленное это почётно...
В общем пошли мы на рекгонсценировку...
4й верхний этаж, парадная лестница постоянно полна народу, черный ход заложен кирпичами... голяк. Мы решили оставить эту авантюру.
На следующее утро, опять ни свет ни заря, Славик приперся уже с Клавой. А баба эта была пропорций гренадёрских и с усами, в ватнике и резиновых сапогах... и спорить с ней было вредно.
И она подала идею. Черный ход снизу то замурован, а вот с чердака на него есть проход. с соседнего дома через две крыши.
..и пошли мы на крышу. И прошли таки на тот чердак, и спустились на "чёрную" лестницу. С Бабой Клавой вместе...Это отдельная ржака, как она в слуховое окно не пролазила и пришлось её раздевать...
Вот мы на площадке у той самой квартиры, лестница и площадка железные, перила сняли на всех этажах, и жильцы там устроили что-то вроде кладовок.У меня рюкзак с мд, у Славика сумка с шанцевым инструментом, Клава налегке. (140кг живого веса, ватник, на голове платок и поверх мохеровая шапочка) ужжос. Мд был бесполезен, кругом железо. Но на неоштукатуреной стене было хорошо видно где проходит дымоход. А где дымоход, там и печка, хоть и бывшая. И кирпичи дымохода уложены на чём то вроде глины, которая легко вышкрябывается отверткой. Не буду описывать эпопею извлечения кирпичика за кирпичиком, скажу только, что столетняя сажа ещё чернее чем свежая.
Итак вынули мы внешний слой кирпича, вынули внутренний, пройдя естественно слой сажи.А кирпичи вынутые , аккуратненько так складывали штабельком на краю площадки. Сажа столбом, мы потные, хоть и зима, но солнечно было и крыша нагрелась, негры бы позавидовали...
Наконец, сквозь слои штукатурки, побелки, обоев, добрались до какого то дерева. Отверстие в один кирпич сечением. Славик поднажал на доску, и мы услышали как там, за стеной качнулось что-то массивное.
Славик просипел торжествующе, - Сундук!!! Бля буду сундук!
И с остервенением стал проверчивать в доске дырку, той же отвёрткой,сто ковырял стену. Долго ли, коротко ли, отвёртка провалилась в дыру и мы услышали нежное позвякивание...
У Клавы и Славика глаза были как тарелки, - на чёрной то морде.
У меня полагаю тоже...
расширив слегка отверстие, извлекли полотно из ножовки, и я стал аккуратно выпиливать прямоугольник по размеру кирпича.
Успел прорезать 3 стороны, как Клава сказав, - а ну ка, отодвинула меня в сторону и легким ударом вышибла остаток доски внутрь...
Заглянув в дыру она сказала, - мля свет вижу., мы тоже поглядели - точно, просвечивает какая то щель. Клава сняв ватник и закатав рукав кофты, запустила руку по плечо в дыру, пошарила там, и удивленно матюгнулась. Что там? Тарелки что ли, ответила она, сервиз наверно старинный., продолжая шарить внутри. Вдруг она застыла и с усилием ухватила там что-то.
И раздался визг! С той стороны стены!!!... и с нашей. Правда там был визг, а с нашей мат. Клава рванулась назад, и завалила стопку кирпичей сложенную у края площадки. Ну какой звук произведет десяток кирпичей падая с 4го этажа по железным ступеням, да с рикошетами, думаю понятно...
Я успел заглянуть в дыру из которой лился дневной свет, там стояла и вопила дамочка с испачканной черным рожей. и виднелась стопка тарелок.
Как мы ломились назад, как Клава проскочила окошко, где раньше застряла, как я успел вернуться с полдороги за аппаратом и ватником,
- помню смутно. Повезло, что Клава, как работник жилфонда, знала все закоулки и переходы в районе. Мы таки добрались до её дворницкой не очень замеченными, а скорее не узнанными. Мылись долго, вещи пришлось выбросить.
(Сажа холодной водой не отмывается, даже с мылом!) Потом наблюдали большое скопление народа и милиции у того дома.
На след. день Клава была понятой при обыске в той квартире.
Там тоже ничего не нашли...

Добавлено (13.09.2012, 19:58)
---------------------------------------------
Я пишу прямо в комп, без правки и подготовки, так что могут быть ошибки, не взыщите уж...
Хочу еще раз напомнить, что все описываемое, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имело место быть, я ничего не добавляю и не фантазирую, наоборот, из-за лени опускаю маловажные подробности.
Постараюсь напрячься и отсканировать старые фотки, они пригодятся в виде документальных иллюстраций.

Добавлено (13.09.2012, 20:02)
---------------------------------------------
Не буду придерживаться хронологии, тк с датами не дружу. Буду описывать события по мере их подробного вспоминания. Память лоскутками. И их много.

Сегодня тема - " Бахчисарай"

Коля, уже известный вам, женился. Я тоже. Вообще у нас с ним было много общего. Одногодки, родились в октябре с разницей в 5 дней, похожие характеры и интересы. Но я мелкий брюнет, - 63кг, а он высокий блондин, -110кг. И (слава богу), нам нравились совершенно разные дамы. Но не о том речь. В один прекрасный день конца апреля, нам стало скучно. Пили пиво, и нам попалась на глаза румяная девка на плакате, зовущая в круиз по Крымско-Кавказской...
А близились Майские праздники, и у нас вырисовывалась неделя свободы. Я обработал свою половину, она обработала Колину, и нам милостиво выдали из семейных бюджетов на билеты и по !00 рублей на расходы. Плюс наши заначки.., - отпуск обещал быть интересным и приятным. Но тащиться в организованной толпе туристов - это не наше.
Поэтому было решено плыть до Севастополя, а там по шустрому обшмонать с аппаратом Крымский полуостров.
Набили рюкзаки снарягой, веревками, мд и бухлом и взошли на теплоход " Адмирал Нахимов" , увы, ныне покойный...
"Адмирал Нахимов" в 80гг был эдаким плавучим борделем местного значения. Контингент пассажиров состоял из 3х категорий.
1. Собственно туристы. С детьми и жёнами. 20%
2.Кавказские челноки с базара.20%
3. Жаждущие. 120% +экипаж
Хотели все. Поэтому уже в первый вечер мы из бара вышли не вдвоём а .... впятером! Познакомились с 3 очаровательными девушками (одна худенькая в моём вкусе, и 2 ПЫШШШНЫХ, в Колином.)Разбить их компанию не вышло и Коля мужественно сдался двоим....
Девочки были кухонно-официантко-матросами после училища, уроженками Бахчисарая, с явной примесью татарской крови. В Севастополе была пересменка курсантов, т.е эта троица шла нах.. на каникулы, а другая - заступала на вахту.
К моменту прихода в Севастополь, мы уже вылакали всё наше бухло, с дэвушками ессно, обблевали и нашу и их каюту, и с трудом найдя сходни вывалились на причал. Пока девочки дыша перегаром получали положенные бумаги, мы сговорились с бомбилой в кепке, о доставке наших тушек, куда?, естественно в Бахчисарай.
По приезде нас ждал облом, - девушки протрезвев окончательно, сообщили, что дома у всех у них имеются родители, братья итд, и продолжение банкета и сейшена отменяется.
Мы с Колей взгрустнули, но в принципе, откуда начинать покорение Крыма, нам было пох...
Тем более, что наши дамы сердца рассказали о том, что на Чуфут-Кале, издавна находят золотые монеты в отвалах и на склонах.
По приезде на место, поклявшись в вечной любви девушкам,уточнив направление и испив холодного пива, мы двинулись вверх по ущелью. Место оч. красивое. Правда. На полпути расположена лечебница для душевнобольных, у её ворот ошивался грустный кореец с баулами и чемоданами. Ждал , как он сообщил неск. дней. Чего ждал мы так и не поняли, правда... Он упросил нас купить у него
хоть чего-нибудь. Это чего-нибудь заключилось в 2х бутылках спиртовой настойки корня Женьшень. ( У нас на Привозе такие же продавались в 4 раза дороже)
Придя к подножью искомого плоскогорья, огляделись, определились, что на территорию музейного комплекса нам не надо, затарились водой и полезли в гору. Почти сразу нашли симпатичную пещерку-грот, разбили лагерь, - т.е вынули примус и сварили чай.
Ну что, мы на месте, чай выпит, беломор докурен, аппарат распакован и собран. Вперёд за золотом!, тут Коля задаёт невинный вопрос, - А копать чем будем? немая сцена - занавес...
Но есть же нож! здоровенный. охотничий, оптимизм вернулся и мы выдвинулись. Через 10 метров по склону, я поскользнулся и проехав на заду до ближайшего куста, принялся собирать рассыпавшиеся папиросы и мелочь. Коля, присев на корточки помогал мне. Вдруг, странным таким тоном - Саня! - я приглядываюсь, - он вертит в руках... ЗОЛОТУЮ.... МОНЕТУ..! размером с 3 копейки советского периода., т.е нехилого размера. Правда тоненькая. Всё! Мы богачи почти. И вот с пеной у пасти, шмонаем всё вокруг, аппаратом, глазами, когтями.., Коля выдирает с корнями кустарники и деревца стоящие на пути... пока что голяк.
Отрезвление пришло, когда из под очередного выдранного куста, чухнула здоровенная змея. Накал резко утих, и мы стали двигаться осмотрительнее и планово. Спустя пару часов, попалась медная, потом серебряная, потом пара неясных хреней, потом наконечник, потом мы устали и пошли пить чай.
Перекурив, решили действовать умно! Оглядели сверху склон, определились, где могли проходить тропинки и пошли. Второй заход принес нам пяток медных и одну серебряную, пару пряжек и всякого хлама. У армейского миноискателя, как вы понимаете дискрима не было.
Незаметно темнело., я продолжал с прибором, а Коля собирал дрова.
Когда стало не видно катушки, вернулся к пещерке. Костёр уже горел, консервы были открыты, мухи ушли спать, и мы с кайфом приступили к ужину. Подкидывая очередную ветку, а вернее сухой стволик маленького деревца в костер, замечаю блеск. Приглядываюсь, и что.? Браслет, надет на ствол как на руку, тоненький, но явно золотой. Мля!!! опять пару минут танцев и воплей, но мы уже выдохлись... на эмоции сил нет.
Тут Коля предлагает обмыть находки. Чем? Да у нас же Женьшень в спирту! И под разогретую тушенку, таак хорошо пошло! Уговорили бутылочку, и пошли спать. Ребята! Лекарство - это на бухло!
Через 2 часа, когда эрекция стала невыносимой, я выбрался из пещеры и нашел Колю утирающего кровь идущую из носа.
Глухой ночью, мы брели по незнакомому городу, приставая к редким прохожим с вопросом, "Где тут у вас заведение, или просто бабы?"
Но то, что в приморских городах, было само-собой, в Бахчисарае встречало непонимание и агрессию. Но сильно нас не побили, и мы вернулись к нашей пещере, уже под утро...
...и наступило утро, вернее полдень, когда мы проснулись. Первого Мая!
С верхней террасы плоскогорья мы наблюдали, как внизу гуляет нарядный народ, доносился до нас дымок шашлычной, а мы гордо перебазировались дальше по склону.Мы были выше праздника и шашлыков. Перебравшись на полкилометра, продолжили поиски. Но там было вообще пусто. Шло время, хотелось есть. Запахи шашлыка достали. Посовещавшись, мы решили спрятать барахло и прибор в кустах и побаловать себя мясом. Но проклятое пижонство!, захотелось нам спуститься к шашлычной по веревке!, что бы гуляющие девушки ахнули, а мужики обзавидовались...
Итак., сказано-сделано . Спрятали барахло, навязали веревку, и я, как более легкий, нацепив обвязку, обвешавшись карабинами, что бы выглядеть покруче, пошел вниз... Коля страховал.
В те времена пользовались и грудной обвязкой. И вот, метров за 15-20 от земли, меня внезапно останавливает страховочная веревка.
И я болтаясь в воздухе ( стена с отрицаловкой), ору " Коля, трави веревку!" ...а он не слышит. А обвязка давит, и даже душит уже.
Я ору " Трави бля страховку!!!, но наверху воет ветер и он не слышит...
Зато слышит , гуляющий внизу народ. Слышит, задирает головы, и уже начинает ржать...
До меня дошло, что страх. веревка банально короткая и я ору " Коля отпусти , еп твою, страховку"... и так - минут 15. Уже больно не падецки.
Наконец, какой то мужик внизу сориентировался в ситуации, собрал вокруг себя толпу, чел. 20, и дирижируя руками, как в оркестре, хором проорали " Коля! ... твою мать... отпусти страховку!" и Коля услышал! .. веревка ёпнулась мне на голову, и я благополучно спустился на планету. Мне сочувствовали, хлопали по плечу., Коля минут через десять тоже спустился, - ножками., пошли жрать шашлыки.
...Ээх... Где те времена?. 50 копеек стоил шампур свинины, 70 коп. баранины... салат из свежих помидор с луком - миска - 20 коп.
Вино сухое, в бутылке покрытой капельками от холода - 70 коп. Хлеб и аджика - завались бесплатно! А нас с приключений и Женьшеня, пробило на похавать. , и свининки и баранинки и ещё раз и ещё... шашлычник метался у мангалов, собиралась очередь, люди ворчали...Когда мы почти насытились, сзади раздалось, "Мальчики!!"
- объявилась одна из наших Мальвин, с незнакомой подругой. Они тоже хотели есть и пить. Коля пошел к мангалу, шашлычник обречённо спросил " Сколько?", очередь зароптала в голос. Всему приходит конец., взяв с собой пару бутылок, мы повели дам, показать им наше романтическое гнездо и похвастаться находками. Монета девушек не впечатлила, а браслетик очень даже приглянулся. Они его мерили и так и сяк, пока допивали винишко, а потом новенькая фемина, прямо предложила отдаться на месте за побрякушку.
На что Коля гордо отбрил, что гусары денег не берут, что баб внизу - пруд пруди, а браслетик уникальный, и мол пошли нах курвы. Пили наше вино, жрали за наш же счёт...
Он вообще был крут иногда.
Дамы обиделись, и пошли себе, но издали пообещали, что пришлют к нам своих парней на разборки. И много. Пообещали травмы, и репарации... тем более, что одна поскользнулась и порвала колготки.
Мы обсудив ситуацию, решили не быть героями, и спешно собравшись ушли на плоскогорье.
Потоптавшись ещё день, набрали солидную кучу меди, несолидную - серебра, золота больше не попадалось.
Мы предприняли несколько рейдов в разных направлениях, но очевидно удача ждала только рядом с шашлычной. И мы рискнули вернуться. И даже ещё раз поели шашлыков. Нас не ждали с палкам и кулаками, даже шашлычник был нам рад, т.как народу значительно поубавилось.
В итоге, мы с Колей посовещавшись, и загнали ему наши рыжие находки, по братски разделив барыши.
Когда мы покидали Бахчисарай, на рейсовом автобусе, Коля усмотрел в окно 4х девушек. Наших старых знакомых. Они нас тоже увидели. Мы нежно помахали друг-другу. Возвращались довольные и усталые.
Вторую бутылку женьшеня мы употребили в более подходящем месте, и компании.


Сообщение отредактировал
 
админДата: Четверг, 13.09.2012, 22:19 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1943
Репутация: 36
Статус: Offline
Спасибо очень интересно.


Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Пятница, 14.09.2012, 23:20 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
"Хотин"
Время действия ближе к нашей эре. Год эдак 80. Участники этой истории живы и здравствуют, поэтому имена и клички неск. изменяю.
К началу лета, я заготовил несколько вариантов поисково-развлекательно-экстрим-эрото-маршрутов. Была у нас небольшая группа, человек 5 энтузиастов, с ВПС во главе. + равное количество самок человека. И вот , из прочих возможных, вырисовалась поездка в славный город Хотин. Вернее в его крепость. (там снимали для фильма "Айвенго" с Высоцким) Плюсы маршрута - 1. Богатая история, значит возможность объёмно пошмонать.
2. Стены под 100 метров, - возможность хорошо поверёвничать.
3.Наличие множества мест для лагеря - возможность хорошо пое...
пофлиртовать.
4. Просто очень красивое место.



Первые впечатления появились ещё на автовокзале. Совковый местечковый туалет, закрытый очевидно ещё в революцию, на огромный ржавый амбарный замок. Но, что делать несчастным пассажирам, после 2-3-4 часового трепыхания в автобусе?
Ясно что; - ссать под стенку! Метров на 10 вокруг стоит желтая лужа, аммиак выедает глаза, по луже проложена дорога жизни в виде пунктира из бетонных блоков, для особо стеснительных и для дам.
Я хотел было закурить, что бы хоть немного заглушить запах. Куда там, спички в аммиаке не зажигались! Девушки писать категорически отказались и потребовали быстро их оттуда уводить.
Мы обратились к проплывающим мимо аборигенам с вопросом, как наикратчайшим путём попасть к крепости. Видимо слово "наикратчайшим" поставило их в тупик, и вызвало дискуссию, на каком то непонятном языке. Мы уж забеспокоились, не завёз ли нас проклятый водила в дальнее зарубежье, но вслушавшись, опознали ... идиш!!! прям, как изредка в Одессе....
Но согласитесь, группа евреев в сапогах, ватниках, кепках, и слегка в навозе - это как-то нетипично. Переведя им непонятное слово, получили искомый жест, - туда...
Потом, на выходе с автостанции до меня дое... пристала какая-то селянка с вопросом, не её ли я сын Саша. Я слегка ох... удивившись ответствовал, что, да, я таки Саша, но точно не её... Точно не мой? доё.... селянка., Точно! А паспорт покажь, не отставала она.
Пока мы быстро шли в указанном направлении, она семенила за нами и тараторила о том, как её сынок слинял из родной хаты, прихватив всё что было ценного, правда спустя пару лет, раскаялся, и прислал письмецо с извинениями., в котором в частности сообщал, что отпустил бороду. Я пообещал ей побриться, и она отстала.
После получасового марш-броска, перед нами замаячила крепость., красава! С одной стороны луг, с другой река, по бокам ещё что-то, уже не помню...
Высота стен и башен, действительно впечатляла.
Подъёмный мост перед нами был покорно опущен, лет за 200 наверное, и мы вошли с видом победителей. На территории были разбросаны несколько строений, в одном из которых, обнаружился в умат пьяный сторож. Растолкав его, попытались объяснить, что мы - группа археологов энтузиастов, но он, наверняка таких слов и на трезвую голову не понял бы. Тогда добив его стаканом разведенного 50/50 с водкой спирта, мы начали обустраиваться. Частично заняли чердак одного из строений, заполненный соломой, частично (я с дамой) оружейный погреб. ( дама была патологически голосиста в постели, а особенно в спальнике, почему-то).
Разложившись и придав уют месту ночлега - пошли собирать хворост для костра. За неимением особой растительности на территории, за хворост
сошли какие то доски, очевидно приготовленные для опалубки реставраторами.
А должен сказать, что в те времена , наш походный юмор принимал странные формы. Пока девушки взбивали перины, мы варили супчик из концентрата. На сухой земле валялись во множестве пустые раковины улиток. Не помню уж кому пришла в голову идея для розыгрыша, но мы собрав с десяток раковин, промыли их водой и побросали в суп. Вдогонку бросили плотно скатанные шарики из хлебного мякиша, которые должны были играть роль собственно улиток. Дамам сообщили, что в целях обогащения рациона, в овощной суп добавили улиток. Очень мол полезно, повышает либидо, и вообще французы же не дураки!
Когда приступили к трапезе, вдруг обнаружилось, что улиток в супе, явно больше, чем мы бросали раковин. Девушки видимо всерьёз восприняли про либидо, и подсуетились тоже. Правда их улитки из панциря так и не вылезли, но навар супу дали специфический.
Пришлось с деревянными мордами хлебать эту дрянь. Правда запить было чем. А после 3-4 тоста так и вообще стало пох...
Плотно заправившись и подавив рвотные позывы пошли гулять по крепости и окрестностям. Порадовались, что есть где удобно закрепить веревки, порадовались, что вокруг полно керамики, порадовались, что мы тут в гордом одиночестве, сторож был не в счёт...
Видимо слишком радовались, раздался пьяный гомон, и в крепости нарисовалась группа аборигенов в к-ве 4х человек. Вначале они пару минут тупо пялились на нас, (мы их старательно не видели), потом подойдя на дистанцию перегарного контакта, спросили "хлопци, а вы хто таки?) Конфликтовать не хотелось и я приветливо и вежливо ответствовал, что мы, мол, альпинисты с Одессы, приехали потренироваться на стенах, у нас там такой красоты нет итд... итп...
Пару секунд они переваривали услышанное, потом их , по видимому главный спросил " шо и дивчины тоже на веревках можуть?" Девушки подтвердили, что да "можуть" Опять какое то время на переваривание, и их вожак заявляет - " та шо тут мочь, мы тут еще пацанятами на бельевой веревке лазали" Я вежливо покивал, но тут влез наш Конь Педальный ( дальше КП). Влез он так, ну если хочешь мы тебе провесим страховку, вспомни молодость.
Местный выпятив грудь - ШО, думаеш забоюсь? Я постарался снять накал, - та што ты што ты, просто предложили из уважения.
Но местный уже поймал кураж, перед нашими девчонками, - А давай цепляй веревку! И мы пошли цеплять. Надо сказать тем, кто не в теме, что смотреть на отвес снизу вверх и сверху вниз - это две большие разницы... Когда абориген уже упакованный в обвязку и страховку подошел к краю, то мы прямо увидели, как весь хмель стёк в мочевой пузырь и явно собрался течь дальше. А был он по местной моде в тапочках бордового цвета из ковровой типа, ткани.
Явно он хотел отказаться, но его друзья ему не дали. Та ты шо ссышь Микола? га? И Мыкола шагнул вперёд. Конечно ни о каком управляемом спуске речь не шла., он тупо вцепился в рапель, и я спускал его на страховке, как мешок с дерьмом.., которым почти сразу и завоняло. И тапочки его улетели тоже почти сразу.
Я намекнул его друзьям, что неплохо бы идти вниз, помочь ему отцепить снарягу. Они и пошли. КП вызвался тоже сбегать посмотреть.
Вернулся ржа во всю ряху, и сообщил, что мы их тут больше, точно не увидим.
Итак; веревки навешены, мы сыты, еще не вечер., давайте ка и сами покатаемся и девчонок покатаем. И катали так до темноты. А вечером пошли купаться на реку. Прихватили с собой мд, гитару и горючей воды. Скупались, выпили, побренчали, выпили., и пошли кто-куда.
С со своей - копать. Набрали несколько монет польского, турецкого, русского, советского и всяких других происхожденй, в том числе пару серебряных. И вот гвоздь сезона, - огромный старинный пистолет!!!
С неплохой глубины. На вопли моей подруги прибежали, застёгиваясь
на ходу, остальные участники банкета, поахали, помацали находку, после чего дамы отправились в лагерь, готовить ужин, а мужской состав ринулся рыть... Собрали ещё урожай монеток, море разнообразных пуль и маленьких ядрышек от мушкетов и пищалей, обломок сабли и наконец то..! Маленькая бутылочка из золота. Примерно 4 см, в форме сердца, с пробочкой на резьбе. Мы поняли что тут Колондайк.
Следующий сигнал был очень мощным. Копаем минуту, две, три, сменяемся на лопате, копаем 5, 10 минут... яма по колено - ничего.
А сигнал на месте... Я говорю, - аппарат так глубоко не берёт, что-то не в порядке. Проверяем в стороне, - всё работает. те. На монету гудит, на землю - молчит. Возвращаемся к яме, сигнал тут как тут...
Вобщем, что бы не томить вас подробностями часового заглубления в землю, с ожиданиями по меньшей мере золотой кареты, сообщу.
Когда пришлось сильно расширять яму, что бы в ней можно было копать глубже, был обнаружен железный обод от огромного тележного колеса. Точно в его центре прибор давал четкий сигнал, где мы и копали.
Хотинское небо, думаю за всю историю войн и событий ещё не слышало подобного мата!
(цитировать не буду)
После облома с ободом, отмывшись в Днестре, потопали мы в крепость. Что бы не скучно идти, я помахивал клюшкой, собирая металломусор. Поэтому дорога заняла не менее часа. Наши уже отужинали, но холодную гречку с тушенкой мне оставили. Расползлись по норам, спали хорошо. Ранним утром, охреневший сторож, разбудил нас воплями, - вы хто тут, откуда? чаво? кто позволил?
Явно человек мучился. После кружки домашнего виски он резко подобрел, поплакался на грошовую зарплату, поругал советскую власть, и вдруг спросил, - хлопци а клад хочете знайты? Уши встали сами по стойке смирно. Ну канеш батя, а найдём так и с тобой поделимся. Было ещё сколько то неинтересных разговоров, типа да откуда знаешь, да точно, да бабкина прабабка сама говорила... ладно., веди!
И он повел нас к колодцу. не к тому, что в центре двора, а к тому, что на склоне к реке. И накрыт бетонной плитой.
Вот, говорит он, тут с колодца ход ведёт к реке, в осаду там добро ховали, только веревка нужна и свет. Бетонную плиту мы сдернули в сторону при помощи всех участников и сторожа с бревном-рычагом.

Через час я с КП спускались в затхлую дыру. На глубине 7-8 метров, действительно в сторону реки уходил ход...
Закачнувшись в дыру, мы приняли спущенный сверху прибор свет и саперку, и бодро рванули во тьму. Метров на 5... дальше был завал.
Попытавшись копнуть его, поняли, что в лучшем случае тут работы на год, а в худшем, есть шанс принять на голову еще пару тонн земли...
Прошарили с прибором эти неск. метров, нашли симпатичный подсвечник и грустные выбрались наружу.
До конца дня топтались по окрестностям по окрестностям, собирая монетки, со скуки провесили переправу через двор крепости и гоняли по ней девочек, вызывая дикий ажиотаж у редких посетителей.
На следующее утро решили ехать домой. Найденную бутылочку я дома раскрутил. В ней было розовое масло, сохранившее очень приятный и сильный запах. Моей бывшей, будущей жене, очень понравился такой подарок...

Добавлено (14.09.2012, 23:12)
---------------------------------------------
ПОИСКИ "ЗОЛОТОЙ БРИГАНТИНЫ"

В Одессе, с незапамятных времен, ходит легенда о модели кораблика из чистого золота, отлитой кем-то в благодарность за что-то (тут подробности оч. разнятся), и спрятанной в одесских катакомбах.
Многие искатели набили шишек, не минуло это и нас.
По большинству версий легенды, спрятана бригантина была в ходах под старым центром. Мы озадачились туда проникнуть.
Тыкались и так и сяк, наконец то нашли в Пале-Рояль, вход в старую дренажку. Ну она-то наверняка выведет в катакомбы, а там ждёт не дождётся нас золотой кораблик. Правда, передвижение по дренажке осложнялось тем, что она густо заросла паутиной, под ногами тёк ручеёк фекалий, а непуганые крысы... это что-то! Поэтому наши девушки категорически не участвовали в этой авантюре. Мы же, обзаведясь в знакомом бомбоубежище, комбинезонами химзащиты и противогазами, методично прочёсывали сеть коллектора. Видос у нас был ещё тот, - приходилось, каждые неск. десятков шагов останавливаться и снимать с себя многослойные полотнища паутины, залеплявшие маску и реально мешавшие двигаться.
Самое сложное было с перекурами. В противогазе не покуришь, а снявши маску - тем более, - фекальные запаха заглушали дым и легкие...
Как то, из-за этих перекуров мы чуть не спалились., - представьте, в яркий летний воскресный день, на пересечении центральных улиц, в 10 метрах от входа в известный ресторан, с лязгом отползает в сторону чугунный люк... Из него, поочередно высовываются 4 серо-зелёных монстра, в касках, с хоботами противогазов, покрытые паутиной, воняющие дерьмом,.. Сценка из фильма " Вий"...Монстры усаживаются кружком, свесив ноги в люк задирают маски ровно настолько, что бы всунуть в рот папироску, закуривают, и только тут замечают, что вокруг стоит обалдевшая толпа.
Не успели мы докурить, как сквозь толпу протолкался наряд мужественной советской милиции. Лейтенантик смело встал над нами и строго спросил - Что тут происходит граждане? Сергей, по кличке Седыч, - самый представительный из нас, ответил басом, - Засор центральной магистрали. А документики ваши, напирал летёха, ага щас, отвечал Седыч, под химзой они, понял? хочешь, сам доставай...
Такая перспектива мента не прельщала, и он сказал, ну ладно, вижу. что работяги, но не создавайте скопления народа, покурили и люк не забудьте закрыть. Что мы и сделали с облегчением.
Один из рукавов коллектора вывел нас в относительно сухой и чистый тоннель, который шел с небольшим повышением. Стены, нетипично, были выложены кирпичом. Пол - сухой и ровный, похоже не нёс следов фекального потока. Начали встречаться остатки старой мебели, прелые тряпки, мусор. На остатках какого-то стола, лежала книга. Шекспир, издания "Брокгауз и Ефрон" конца 19 века.В очень приличном сохране. Приятная находка подстегнула, энтузиазм, и мы поскакали вперёд.
Дойдя до развилки присели перекурить, - воздух позволял. Полистали найденную книгу, поржали над "ятями". Вдруг Иваша поднял руку, тсс...
Замолкли, прислушались - тишина. Вот же, женские голоса чудятся, пожаловался Иваша. Мы на кодовое слово "женские", непроизвольно напряглись, и что же? - услышали женские голоса. Пошли на звук.
Вскорости упёрлись в железный лист, который наглухо перекрывал ход, а за ним, явно слышался гомон женских голосов. В тонкие щели по краям, пробивался яркий свет, но заглянуть туда было невозможно.
Почему то, нам так решилось, что мы вышли к пляжу...
Попытки по доброму отковырнуть лист железа, успехом не увенчались, и мы решились нашуметь.
Ну кто ж знал...
Я лёг на спину и со всей дури лягнул обеими ногами в злополучную жесть. Лист железа с диким грохотом рухнул куда-то вниз, я за ним...
Не высоко, метр, полтора... грохнулся жопой и спиной на твёрдый белый пол, и впал в шок! Но не от удара. На меня, в полном смысле слова - остолбенев, таращились 5-10 голых, очень симпатичеых девушек... а на них из прохода таращились наши орлы.
Секунд 5 стояла полная тишина, лишь где то рядом текла вода.
Потом настал апокалипсис... Знаете как орут в ужасе бабы? А хором?
Я впал во второй шок, ещё не выйдя из первого.
Седыч сориентировался первым, Саня руку давай,рявкнул он.
Я, как контуженный встал, вяло поднял руку, и был грубо вздёрнут обратно в тоннель. Седыч скомандовал, Ноги! И мы побежали.
На бегу Седыч делился мыслями - " не знаю, что это за б... такое место, и что это бл... за бл...ди, но ща тут будет полно милиции.
Мы пыхтя были с ним солидарны. Выбежав обратно в коллектор, бросились к ближайшей лесенке ведущей к спасительному люку на выход. Седыч с грохотом откинул люк, раздался визг тормозов, и МАТ... Такого мата я давно не слышал. Как боцман со стажем на соревнованиях грубиянов. Мы с опаской выбрались из люка.
Картина маслом; перед открытым люком ( на проезжей части) стоит "Мерседес" (в те годы мы их только на картинках видели) с распахнутой дверцей, а водила и является генератором мата.
Но фишка в том, кто был водила...
Хотите верьте, хотите нет, Олег Ефремов...
Орал он не потому, что чуть не задавил Седыча, а потому, что спешил.
Так и орал, - закройте уже этот б...ский люк, я и так уже в вашей ё...ной Одессе всё про...бал, так выещё тут ... итд. итп...
А люк располагался, где вы думаете, прямо возле служебного входа
Оперного театра.
И место, куда я выпал к голым бабам, - была душевая Оперного. Там как-раз мылись балерины после спектакля.
Но об этом мы узнали чуть позже, когда успешно вернувшись по домам, помывшись и оторжавшись, выслушали многочисленные сплетни, что поползли по городу.

" КОЛЬЦО ГРАФИНИ ТОЛСТОЙ"

Довелось мне пару лет проработать в Одесском Доме Учёных.
Работал на минимальную ставку, но имел свободный рабочий график
(мог неделями не появляться там), бесплатное питание, доступ к ведомственному складу, элитному бару, свою мастерскую, свою же мансарду, и возможность приводить в любое место и время, любых бап !
Для активного холостяка - самое то. Должность была простая; всё техобслуживание ОДУ.
Контингент сотрудников был на редкость однообразным. Одни женщины.
Только бармен Витя да я, представляли М пол. Да ещё приходящий фотограф Серега Тертеров. Этот Серега, был седым,престарелым, обаятельнейшим Донжуаном. Он переимел, наверняка весь женский коллектив ОДУ, кроме одной! Риточка! Красавица, комсомолка, секретарша нашей сумасбродной директрисы. Всегда скромно, но элегантно одетая, с пропорциями Барби и характером Тургеневской девушки. Всегда меланхолично-грустная, с тихим голосом и опущенными глазками. ..И очевидно совершенно фригидная. Во всяком случае в связях замечена не была. В никаких! На мои робкие попытки намекнуть на любофф, она только грустно улыбнулась и покачала головой.
И была там же, главный администратор ОДУ - Ольга Васильевна. Бой-баба по характеру и должности.
Однажды в полдень, когда я только продирал глаза, Ольга позвонила мне, и не терпящим возражений тоном заявила, Саша, ты мне тут нужен бегом со свистом.
Когда же я со свистом примчался на своём горбатом запорожце, Ольга фамильярно взяла меня за плечо и сказала грозно, - Там Риточка плачет в приёмной., иди и помоги ей. Я ошалев от такого наезда, принялся объяснять Ольге, что с Риточкой у нас ваще ничего, и залетела она не от меня, но Ольга прервала мои излияния - Причём тут залетела, одно у тебя на уме. Иди она объяснит. Я пошёл., и Риточка объяснила.Оказывается, после смены печатающей ленты в пиш.машинке, она мыла руки в умывальне при буфете. И, кольцо с брюликом, подаренное папой на 18 летие упало в щель между умывальником и стеной. А там трубы проложенные ещё в прошлом веке, и кольцо вдоль труб скользнуло незнамо куда...
Мы пошли осматривать место события, и мне пришлось крепко почесать репу, - там таки светила нехилая разборка пола. ОДУ, является бывшим особняком графа Толстого, построен добротно, на века, и чтобы ломать там что-то, нужно было высочайшее соизволение директрисы. Риточка пошла на аудиенцию. Вернулась через 10 минут с пьяной как всегда Лидией. (Директрисой)
Лидия Маслова, номенклатурный работник обкома, жена какой то шишки в КПСС, была облечена огромными полномочиями. Приём иностранных делегаций, творческие вечера известных артистов, собрания профессорского состава, она проводила на ура, будучи в дупель пьяной.
Но умела решать вопросы жестко, по деловому. Осмотрев с умным видом арену действий, поцарапав ногтем штукатурку, она спросила меня, - сможешь потом замазать как было? я пожал плечами... тут ведь паркет...
Маслова обратилась к Риточке, - реставраторов придётся звать, с скажу, что была течь трубы, но они ж не дураки, так что придётся проставиться.
Риточка была согласна на всё...
Маслова царственно кивнула, ладно ищи, посмотрим заодно, как там трубы. И удалилась в свой кабинет дыша перегаром.
Я начал с того, что оторвал плинтус, обнажилась часть стены с замазанными гипсом трубами. Явно тут уже ремонтировали.
Отбив кончиком молотка гипс (или это был алебастр?) я смог при помощи фонарика, заглянуть довольно глубоко. Кольца видно не было, как и конца дыры. Пока я ходил в подвальный этаж, в надежде обнаружить выход труб снизу (Monetoff Вы были близки к истине), пока собирал инструмент что бы аккуратно подорвать паркет, наступил конец рабочего дня. Расстроенная Риточка подошла ко мне и с надеждой спросила,- как думаешь, достанем? Я в ответ спросил,-
Что значит достанем? Вместе будем доставать? Ну ты, достанешь? поправилась она. Тут я и ляпнул,- зависит от твоего поведения...
Видимо колечко ей таки было очень дорого. До потери чувства юмора. Она густо покраснела и тихо так сказала. - ты только достань его... У меня появился стимул! Мыследеятельность сразу оживилась и я поехал домой. Вечером в ОДУ работал бар (только для членов),
находилась престарелая дежурная, да тусовался я, иногда с дамами.
И вот вечерком я приехал туда во всеоружии. Всеоружие моё состояло из нескольких прутьев 2х милиметровой проволоки, загнутой разной формы крючками, и пылесоса "Ракета" с прикрепленной на родной шланг трубой из разогнутого хула-хуп.
Став на карачки я нежно ввёл в отверстие проволоку с крючком. На глубине ок. метра она упёрлась во что-то, повертев её и так и сяк, я с чувством рыбака подсёк и потянул, на выходе из глубин что-то блеснуло, показавшись на секунду... и упало обратно. Но я успел рассмотреть. что это НЕ кольцо.
Стимул сразу возрос многократно!!! Выбрав другой пруток, я подкорректировал форму крючка, и снова забросил удочку.На этот раз
рыбка ухватилась покрепче, и я извлёк на свет ... - запонку, с резным камнем... На вид золотую. Таак, следующий заброс, игра крючком, есть поклевка. тащу нежно, и вот колечко. Тут над головой голос дежурной, - от молодец, как уж Риточка порадуется, она ж сегодня полдня проплакала. Угу отвечаю я. и сам думаю, а уж как я порадуюсь и порадую, раз пять, не меньше... ( молодой я тогда был...)
Так, - теперь надо прилепить назад плинтус. Говорю Любе ( дежурной), возьми плиз клюси от конторы и принеси клей ПВА, плинтус вернуть на место. Она уходит, а я закуриваю и верчу колечко, пытаясь натянуть на мизинец. Колечко маловато,.. но СТОП!!! она ж говорила с брюликом., с каких это пор брюлики фиолетовые? Вернувшаяся Люба застаёт меня стоящим раком, остервенело орудующего в дыре инструментом. Что ты делаешь, говорит она, ты ж достал колечко? Я сквозь зубы, упало обратно... ща вытащу. И точно, вытаскиваю. Теперь уже родное. Залог любви нашей.
Радостная Люба мне, - ты ж его заверни в бумажку, не потеряй снова! не боись, думаю, не потеряю.
В общем всё сложилось хорошо. Колечко с брюликом ушло Риточке, колечко с сапфиром ушло коллекционеру, а из запонки мне приятель сделал кулон, и он тоже ушёл Риточке...

Добавлено (14.09.2012, 23:20)
---------------------------------------------
Сегодня начну маленькие сценки из нескольких археологических экспедиций. Работал 3 сезона, с 1971 по 1973гг) Просто выборка смешных моментов.
Действующие лица и исполнители; 1.Начальник экспедиции - Костя (романтичный бородач) 2. его жена Наташа (научный сотрудник. миниатюрная девушка) 3. Славик Чернов (2х метровый амбал, копавший целину совковой лопатой, завсегдатай экспедиций) 4.Сергей Охотников, зам.начальника, (мелкий гнусноватый тип, научный сотрудник, (ныне директор Одесского археологического музея)
5. МЫ ( Трое 16-17-18 летних наглых, но романтичных одесситов.-
Сашка Коньков, Игорь Карась и ВПС) (ВПС - ваш покорный слуга, для тёмных)

Хронологии не придерживаюсь ибо не важно...





Лето, жара, экспедиция живёт на коровьей ферме, начальство в конторе, мы (раб.сила) - в палатках, Наташе отвели отдельную комнату., - кабинет главного осеменителя - так было написано на двери.
Добрые доярки, каждый день притаскивали нам с утра 40 литровый бидон свеженадоенного молока. К вечеру оно скисало, так что, завтракали мы молоком. обедали кефиром, ужинали творогом, а чем какали, - догадайтесь сами. Ну иногда разбавляли это местным вином и закусывали хлебом. Через неделю, такая диета нам надоела, и мы обратились к начальству, мол хватит бабки зажимать, кормите...
Костя горячо согласился, но сказал, что финансами ведает Охотников.
Охотников сказал, что да-да, Костя, подпиши сумму и поедем в сельмаг.
Они привезли из сельмага, палку зелёной колбасы, 20 пачек макарон, 10 банок морской капусты, и 2 подозрительных селёдки. Сказали, что больше, кроме соли и насточертевшего молока, в ассортименте сельмага нет ничего.
НО.., можно свежее молоко менять на кур из личного хозяйства продавщицы. Из расчёта, бидон - курка.
Первый бартер были посланы заключать, Коньков и Карась.
Попёрли по жаре 2 км до села, тяжеленный бидон, вернулись с дохлой синей недоощипанной птичкой, которой и 2 человека не насытятся.
Бизнес был признан убыточным, и тут Коньков, а надо сказать, что он был парень серьёзный, заявил, - завтра гуся есть будем.
Наша ферма стояла на пригорке, а под ним, находилось озеро, на берегу которого мы и копали. Копали Трипольскую деревушку. По другую сторону озера (небольшого, 1х0.5 км примерно) находилась птицеферма. И каждое утро, тысячи гусей вываливали на воду. Но на нашу сторону не подплывали.
На след. день, Коньков с серьезной рожей, натёрся прокисшими сливками, которые стояли в мисочке, сплёл из травы какое то подобие венка, напялил его на голову, завернулся в спальник и мы пошли на раскоп. Доярки были в ах...е! Костя сказал, я понимаю, что ты намерен делать, но постарайся без эксцессов с местным населением! Нам тут ещё жить...
Та всё будет окей, не впервой, бодро отвечал Сашка, - угу, сказал Костя, Паниковский тоже был опытный гусекрад...
Коньков красиво поплыл, волну почти не гнал, голову держал низко, венок плыл, как бы сам.
За сколько то метров от стаи, Коньков нырнул, веночек сиротливо закачался, минута тишины.., и в самом центре гусиной толпы произошёл взрыв!.. Огромный гусь дико вереща и хлопая крыльями пытается взлететь с места, вытаскивая из воды до половины, намертво вцепившегося Конька. Остальная стая, с воплями разбегается во все стороны. У Сашки слетают его сатиновые трусы и он, подгибая ноги, пытается их удержать. Гусь волочет его в сторону родной гавани, навстречу бегут сторожа, мы - точно по фильму орем - Брось птицу!, но он не слышит, или обалдел.
Костя говорит, выручать парня надо, перекладывает трёшку в нагрудный карман, и мы бежим вокруг озера. Пока добрались, Коньку уже навешали фингал, и . самое печальное, что одновременно с нами подъехал УАЗик председателя колхоза. Председатель был мужик с юмором, первый его вопрос был , шо оголодали? Мы покаяно покивали. А шо ж ко мне не обратились? А чем вы можете помочь?- спросил Костя. Какая помощь, заржал председатель, сотрудничать будем.., вы нам раз в неделю , лекцию, мы вам 2 раза в неделю, гуся.
Лекции читали мы все по очереди. На разные темы. Даже сейчас мне стыдно вспоминать, какую пургу я нёс и какую лапшу вешал на уши доверчивым колхозникам. Но с тех пор диета наша значительно улучшилась, и не только за счёт гусей.

Другой сезон, другое место, участники те же...
Экспедиции придан бульдозер от местного колхоза. Копаем курганы. Живём в палатках установленных во дворе дома нашего тракториста. У него же, вернее у его жены, питаемся. Кормят жирно но однообразно.
Борщ с салом и яичница с салом. Зато поят от души. Тракторист - Никола, начинает день с крынки самогона., и так же заканчивает.
По прикидке за день выжирал по литру 70ти градусного продукта.
Это не считая запоев. Но тракторист от бога. Он умудрялся срезать пласт земли в 5 см, так, что проступали контуры неповреждённого объекта.
Только раз произошел инцидент, под ножом что-то хрустнуло, пискнуло, и когда бульдозер проехал. мы увидели раскрошенный стеклянный сосуд, и половинку окровавленной тушки крота...
Надо было видеть рыдающую парочку., - Костя над стеклом, Наташка над зверьком...
У Николы-тракториста было хобби, примерно раз в месяц, после запоя, он предпринимал попытку суицида. Очень однообразно, - разгонялся на своём велосипеде "Украина" и вбивался головой в родной бульдозер. У него оно так и называлось. " пиду вбываться"
На следующее утро , как ни в чём не бывало выходил на работу.

Однажды утром, Наташка собирала со стола на веранде, посуду и огрызки оставшиеся с вечера, и выплеснула пол кружки недопитого кем-то вина. Разбудила нас воплями, Костя! что вы вчера пили?
Мы заинтересованно подтянулись посмотреть, - даа... , кто помнит советские железные эмалированные кружки? Я в таких и свинец плавил и химикаты для пиротехники смешивал.
Так вот, белая, сверхпрочная, совковая эмаль, точно по уровню стоявшего в ней ночь вина, приобрела жуткий бордово-фиолетовый цвет, вздулась и местами осыпалась. Наташка билась в истерике, чтоб вы эту гадость больше не покупали. Мы сделали проще, просто больше не оставляли недопитого...
...Вообще, пили в экспедициях, страшно...
Однажды побывав на деревенской дискотеке, (тогда такого слова ещё не существовало), так что - на танцульках, выпив, закусив, потанцевав и подравшись, мы замирились с местными парнями и пошли обмывать мир и дружбу... Мир наступил, благодаря Славику, который хоть и был покрасивше Валуева, но тех же габаритов, и в драке страшен...
А так, добрейший человек. Естественно, что его и поили соответственно.
Потом, почётно проводив нас до лагеря, местные расползлись по норам, ставить примочки, а мы полезли в свои палатки. Славик, из-за своих габаритов, занимал отдельные аппартаменты, ноги 50 размера торчали наружу. Поздним утром, проснувшись, мы выбрались из палаток, кинув взгляд на торчащие ноги Славика, решили его не будить, ведь он не только отбил нас у аборигенов, но и принял на себя основную часть алкогольной атаки. Умывшись у колодца, и закурив по первой, вернулись к палаткам. Из палатки Славика раздавалось чавканье.
Карась нагнувшись заглянул в полог, и с криком, она его ест, принялся что-то пинать ногами. В палатке раздалось злобное рычание, мы бросились на помощь, палатка завалилась, под брезентом барахталось нечто живое, по чему мы нещадно били ногами, руками и пустым бидоном....
Потом раздался вообще уж дикий рёв, в котором мы разобрали , - Вы че там совсем ох...ели???
...и скулёж собаки. Распутав ком брезента, обнаружили там неплохо разукрашенного Славика, сильно испуганную дворняжку с ближних хат, и остатки колбасы, которой Славик вчера закусывал...
Бедняга с перепою обблевался в палатке, и бедная собачка вычищала его, спасая от позора. Палатку пришлось выбросить, перед Славиком мы долго извинялись, а местные, увидев его распухшую ряху, и узнав, что это мы его так разукрасили молочным бидоном, ваще стали снимать кепки здороваясь.
Слава богу, что Славик был добрым и не злопамятным человеком...

ДЕНЬ ШАХТЁРА

Ненадолго вернёмся в Одессу, в катакомбы. Речь тут пойдёт о находках.
Вернее о НАХОДКЕ!



Участники; Володя Васильев (парт. кличка - Василий)
Василий Таранин ( Таран), Анрюша Фурман (Дюша) , Алиса (она же Алька, она же Алевтина), Саня Пешкин ( Пешкин, без прикрас).
Ну и я, куда же без меня...
Шли мы себе, ка-то под землёй, никого не трогали. Да и некого там трогать... Шли долго. А когда долго под землёй, то нос настраивается на полное отсутствие запахов, уши на темноту, глаза на тишину... ну и наоборот. Куда шли - не знали, да и не важно там знать, куда идёшь.. гораздо важнее знать дорогу оттуда. Поэтому, на стенах оставляли стрелочку, на выход. Обострённое обоняние, хватануло посторонний запах. База. Место, где кто-то что-то. Органика, объедки, тряпки, курево, - всё это создаёт специфический запах под землёй.
Пошли по градиенту. Близко ли, далёко, - да, база! Незнакомая, покинутая судя по всему, давно.
На полу заплесневевший тюфяк, сгнившая солома, пустые бутылки, и ржавые консервные банки. Возле тюфяка, - скукожившийся портфель.
В углу штабелёк целых консервных банок, но тоже поржавевших. Кальмары и тушенка.
В изголовье тюфяка в пол воткнута Финка,- типичная тюремная работа, - наборная рукоять из плекса, лезвие ржавое, но острое.
В портфеле, покрытые налётом плесени,несколько паспортов, связка ключей, и что-то завёрнутое в тряпку...
Рассматриваем паспорта, - все на разные фамилии, но одна и та же фотография.
В тряпке, - два десятка обручальных колец и полсотни мужских и женских часов. Луч, Комета, и не помню ещё каких...
На многих кольцах, ещё висят магазинные бирочки.
Дыхание в зобу спирает, но и мандраж бьёт. Опасливо озираемся, прислушиваемся, но хозяев стоянки давно уже нет поблизости.
А хозяин, явно не простой законопослушный гражданин...
Собрав всё ценное и не очень, мы довольные и богатые понесли добычу на собственную базу. Прихватили даже старые консервы. Студентам семидесятых всё впрок. Разожгли побольше свечей, и уселись делить сокровища. Делили по братски, т/е по честному, т/е поровну.
Когда разложили на 6 кучек, - богатство уже не выглядела так внушительно... тем более, ни часы, ни кольца, не делились в целых числах, на к-во участников.
Васька Таранин, студент инс-та связи, вечно голодный и озабоченный, вскрыл банку ржавых кальмаров, задумчиво понюхал содержимое, сжевал кусочек и сказал, - вкусно., если подохну, вам больше чего делить будет. Потом мы дегустировали тушенку, и пришли к консенсусу, что под водку, пойдёт. Тут же двое помчались в сторону, выхода, в магазин. Вернулись довольные, с огромной кучей бутылок и закуси.
Странно было бы экономить после такой находки. В разгар банкета, Тараня, задумчиво проронил, зря мы бутовок не посмотрели, (бутовка, - стенка сложенная из отходов камня) - чую там ещё что-то должно быть.
Все призадумались, пить и есть сразу расхотелось, и мы галопом поскакали обратно на ту базу...
Разбирать бутовку начали в нескольких местах, трудились все, Алька светила. Из угла, где пыхтел Василий, вдруг раздался сдавленный мат, (при девушках мы старались сдерживаться). Все столпились вокруг. Василий нежно держал прижимая к груди, пятилитровую банку, полную денег!.. Десятирублёвые купюры были плотно утрамбованы в банку и было видно, что там много!!! Консерва была закрыта, как положено, жестяной крышкой - как домашние закрутки. Как-то сразу решили пока не вскрывать и продолжить разносить бутовку. Почти сразу Алька запищала, - да вот же, вот, снова блеснуло стекло.., очередная банка, -
25 рублёвки. На эмоции сил уже не оставалось. Молча отставили банку к первой и продолжали. Почти одновременно Пешкин и Дюша извлекли на свет ещё 2 банки. В одной пятёрки, в другой часы. От бутовки уже почти ничего не осталось. Я забрал у Альки, которая порывалась тоже поучавствовать, фонарь, и стал подсвечивать ей и Дюше...
Они стоя согнувшись пытались отвалить в сторону большой камень.
Вдруг, боковым зрением, я увидел сверху какое-то подобие движения, послышался шорох, небольшой пласт камня, лишенный опоры на бутовку, отслоился от потолка, точно над спинами ребят.
Я автоматом подставил руки, увесистая плита, упершись в сгибы локтей. заставила меня присесть, и я, уперев край камня в бёдра, так же присев, повернулся и мягко перевалил его в сторону. Дюша, мельком оглянувшись, спросил -Че там? , - да ничего, продолжай ответил я. Найдя, логически ожидаемую банку с трёшками и рублями, и убедившись, что бутовки больше не существует, мы помчались СЧИТАТЬ и ДЕЛИТЬ!!!
Посчитав, мы не поверили, и стали считать снова. Пришлось поверить.
Попытавшись взять себя в руки и мыслить трезво, мы решили, что тратить такие суммы надо медленно и незаметно. Часы и кольца, было поручено реализовать мне. В процессе счёта и делёжки, мне очень саднили места, на которые пришелся вес камня. Приспустив штаны, я обнаружил черно-синюю полосу огромного кровоподтёка. Сходив как-то в другой раз, на ту же базу, ( в надежде найти банку с мелочью) мы с Дюшей, попытались приподнять тот "коржик" - куда там!
Вот, на что способен стресс...
Ах да,! - почему день шахтёра? Вечером, мы помывшись и приодевшись, устроили грандиозный загул по кабакам.
Каждый взял по 500 рублей. А Василий прихватил зачем-то каску.
Её мы потом пускали по кругу, полную коньяком. На вопрос официанта, получившего царские чаевые, - что-то празднуете, Тара






Загруженые изображения: 1972250.jpeg(115Kb) · 2258712.jpeg(141Kb) · 4655201.jpeg(110Kb) · 0042598.jpeg(98Kb) · 3439338.jpeg(147Kb)

Сообщение отредактировал numizmat - Пятница, 14.09.2012, 23:31
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:02 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Были у нас с Колей, (помните такого?),2 приятеля. (Меж собой - не разлей вода). Юра Бережной и Паша Крыловский. Дружили они, на почве общей любви к сухому вину. Любой из них мог уговорить до 10 бутылок, если не спеша. А спеша - до 7- 8ми.
У Павлика, какой то родич был инвалид войны с личной машиной. Такой, как в " Операции Ы". Любимым развлечением этой парочки, было - выехать куда нибудь на берег, затарившись вином, и до усрачки...
Потом они начинали чудить. Например Юра уползал в объятия, какой нибудь бомжихи, и пропадал на пару дней... (4 раза, он разводился со своей женой, и 4 раза женился на ней же. Официально!!!)
Паша был горазд на более изощрённые шалости.
Представьте картину. 3 часа ночи. , у обкома (возле памятника Ленину). дежурит милицейский наряд... Ярко освещённая площадка, на которую выходят радиально, тёмные аллеи парка. Вдруг, раздаётся пронзительный скрип, и из одной из аллей, на дикой скорости, выносится инвалидная коляска. (не моторная, а с такими рычагами, что руками качать). Бешено работая шатунами, инвалид проносится мимо обалдевших ментов и скрывается в темноте. Пока они приходят в себя, снова вылетает с другой аллеи, но тут уж они начеку, вцепляются в колёса, шатуны, - короче - тормозят его...
Лыка не вяжет. На вопрос - " ходить можешь" - отвечает честно - не..а, не могу. ( я лично забирал его из вытрезвителя и выслушивал рассказ ментов)

И вот, с такими людьми, мы с Колей поехали в Молдавию, шмонать Инокентиевский монастырь...
Попалась мне как-то книжка, писателя не помню, название - " Голгофа"
Описывается пред и после революционный период в Молдавии, и подземный монастыри святого Инокентия. Интернета тогда не было.
Материала по этой "Голгофе", кроме книги, мы не нашли, но в книге были описаны огромные сокровища собранные там. (правда ,по роману, сокровища были экспроприированы, монахов постреляли, монастырь взорвали,- но, мы подумали, что уж какая - то нычка, должна там остаться).
Судя по описанию, нас там ждали колодцы, подземелья, ловушки, сокровища, поэтому запаслись всем возможным снаряжением. Оказалось, что такая куча барахла, для двоих. это нереально. Как назло, никто из наших постоянных участников, поехать не мог, тут завалились в гости Юра с Павликом, с торбой вина... Им с ходу (пока трезвые) была предложена доля в сокровищах, шикарные приключения, нежные молдавские девушки и море Фетяско.
Они недолго думая согласились...
Итак Юра с Павликом согласились. И даже, в предвкушение ПРИКЛЮЧЕНИЯ, не стали нажираться в зюзю, а придержали вино на выезд... Правда, по моему настоянию, перелили его в пластиковую канистрочку. ( потом Юра ходя с ней в рюкзаке говорил, - как плещется!, не, ну как плещется!... прям просит - выпей меня быстрее!)
И вот мы на автовокзале, билеты на Балту, автобус провонявший носками, (окна закупорены не смотря на жару, аборигены боятся сквозняков)... В пути, наши новые бойцы безбожно врали, какие они бывалые туристы, альпинисты, искатели приключений итд. Мы с Колей переглядывались с ухмылками. По приезде в Балту, прямо на автостанции, стояла цистерна с пивом, холодным! тёмным! Против воли, ноги нас понесли туда. Оказалось, что наши друзья, по пиву, тоже специалисты. Но, зато, их таланты помогли навести взаимопонимание с местным народом, и после 3-4 кружек, мы уже знали, что А) нам нужно ехать в село Липецкое, там был сам монастырь, но ничего не осталось. (так сказал мужик, утверждавший, что родился и вырос там) Б) Нам нужно ехать в село Требужены,, там есть таки на горе дыры, входы в пещеры. Мы поддав еще пива, решили, что какой автобус будет раньше, туда и поедем.
В кассе нам сказали, вон - автобус на Требужены сейчас отходит, бегите!.. и мы побежали...
Поездка была тяжелой, нас чуть не побили, за то, что мы трижды останавливали автобус, но пиво просилось наружу, неумолимо...
Наконец прибыли. Нужное нам место, было видно издалека. Красота!
Действительно очень красиво. Пару километров, через мост, налево село, направо по берегу реки к подножью обрыва, вверху которого чернели входы... Отлив по последней, впряглись в рюкзаки ... Перейдя мост и увидев, что до села ближе, чем до нашей цели, решили сходить в магазин, затовариться едой.
Я остался с рюкзаками, ребята пошли. Я курил на обочине, озирая окрестности. Вдруг раздался скрип, на мосту появилась телега, запряженная полудохлой лошадкой. Медленно поравнявшись со мной, наездник лихо тормознул (просто опустив вожжи), лихо сполз с телеги, и задал мне вопрос на незнакомом диалекте. Я ответил на знакомом.
Он снова что-то спросил, я снова ответил... он утвердительно кивнул, повернулся к телеге, достал из под ковра, который был накинут на ящик-сиденье, банку с чем-то прозрачным, огромную жареную курицу (которая потом оказалась уткой), пачку старых газет, положил гостинцы на наши рюкзаки и полез на телегу. (лихо)
Я задал вопрос, но он только махнул рукой и отчалил...
Спустя несколько времени вернулись ребята. Сходу начали мне рассказывать, как какой-то дедок, впихнул им в руки бутыль самогона.
Тут, увидев на рюкзаке аналогичный подарок, просто обалдели. Коля сказал, - А мы ещё и вина затарили, мы ж не уедем отсюда. На что Юра возразил, - не боись, мы с вами...
С трудом уместив всё это. в и так перегруженные рюкзаки, поплелись по берегу. Тропинка шла меж обрывом и рекой. Спустя где-то километр, увидели прямо у тропы, несколько почерневших крестов и вход в пещеру. Оказался небольшой грот. явно облагороженный человеком. Из стены возле пещеры тёк родник. Вокруг валялась керамика. Время близилось к вечеру. и мы решили забазироваться на ночь тут.
Пока ребята ставили палатки, я пошёл прогуляться дальше вдоль реки.
Спустя 200-300 метров, потянуло падалью. Ещё немного, и я увидел дохлую корову, наполовину лежащую в воде. ВСЯ!!! облепленная раками! Бегом обратно, бросайте нафиг палатки, за мной! Да рюкзак прихвати! Нет, вытряхни всё! Ребята вопросов не задавали, всё сделали чётко.
Ужин в тот день у нас был - царский. "Славянский базар" отдыхает.
(это был единственный раз, что я видел недоеденных раков)
Мы сперва хотели после еды расчехлить мд, но сил не осталось.
Разбудила нас утром старушка, пришедшая к источнику за водой.
Она, на удивление хорошо говорила по русски, и рассказала, что тут похоронены какие-то местные праведники, что вода целебная, место святое а золото тут уже искали учёные.
Вода и в правду была хороша. Попив чайку из неё, мы избавились от изжоги и бодуна.
Собрав лагерь, спрятали рюкзаки в кустах и пошли работать с мд.
Я с аппаратом, Коля с сапёркой, Юра с бутылкой, Паша натёр ноги и остался у речки. Почти сразу попёрли монетки. Почему то римские, в убитом состоянии. Набрали штук 5, потом попался петровский рубль.
Потом пара монет, как потом выяснилось, довольно редких, молдавских, потом подкова, потом... Коля говорит, Саня, кажись сундук! Юра бросил недопитую бутылку, я отложил аппарат, копали сапёркой, ножом, а Юра ключами от квартиры.
На свет медленно проявился таки да сундук., вернее -сундучок, сантиметров 80 в длину. Полусгнившее дерево, ржавые уголки и петли. Попытались вытащить его из ямы, но он хрустнул и верхняя часть отломившись осталась у нас в руках...
...не всё в жизни весело бывает. Там был скелетик ребёнка и фарфоровая кукла. Судя по всему, где-то начало века. Помолчали, копать, что-то расхотелось. Юра подобрал свою бутылку, мы с Колей закурили. Вообще, при таких находках, нужно звать ментов., но мы решили не тревожить старые трагедии, поэтому, приладив как смогли крышку на место, засыпали ямку. Юра, расчувствовавшись, нарвал букетик, допил вино, и поставил цветы в бутылку. Было символично.
Вернулись к рюкзакам. Паша всё возмущался. что его не позвали посмотреть. Юра повёл его показать место, Коля пошёл к воде, отмывать монетки, а я занялся укладкой рюкзаков перед подъёмом.
Что бы снять неприятный привкус находки, дёрнуло меня пошутить...
Поэтому, в каждый рюкзак, (кроме своего ессно) я положил по хаарошему камешку, килограмм на 7-8 каждому.
Вернулись смурные ребята, мы впряглись и попёрли вверх.
Подъём там довольно крутой и длинный, местами сыпуха, местами отвес.
Ну отвес мы обходили, по сыпухе ползли, и ребята всю дорогу проклинали, папиросы, водку, малоподвижный образ жизни, клялись бросить курить и начать бегать по утрам.
Наконец добрались до террасы со входами...

.. на стене был вырезан текст (что на фотке), внутри пустые пещеры, покрытые жирной копотью, соединявшиеся в цепочку. Радовало, что пол (в отличие от многих и многих других, виденных) был не завален рухнувшими с потолка глыбами. Отдышались, попили чаю., - время расчехлять прибор.., тут Коля находит "подарочек". Ладно, не убил...
Начали шмон. Паша светит, Коля копает, Юра даёт советы. Прямо со входа две медные монетки с дырочками, потом ржавые гвозди и хлам.
Не густо. Идём по порядку, вторая, третья пещерка, кроме ржавого ножа, пусто...
Устроили перекур. Где же нычки? Решили поискать снаружи. Терраса - чистый камень, но ниже - земля и сыпуха. Пошли параллельно стене, нашли серебряную ложку. Воспряли, нашли ещё неск. медных монеток, дошли до осыпи, развернулись в другую сторону, вдруг Паша зовёт, чё я нашёл!!!. Смотрим он раскачивает пытаясь выдрать из земли нечто блестящее, подходим, он встаёт, показывая нам безбожно погнутый крест. Размеров - сантиметров 20, очень красивый,.. но погнутый. Мы его чуть не прибили, но потом поняли, что руками он погнуть так не мог. Прочесали всё вокруг, пусто.
Прошли другую сторону - пусто. Время к обеду. За едой, кто-то выдвинул идею, что надо бы проверить сверху, над дырами.
Мы согласились, и поев пошли навешивать верёвки.
Над основными входами и до верха обрыва, оставалось ок 30 метров, очень крутой стены, но не отвес. Множество выступов и трещин, не давали возможности разглядеть, что там есть. Обычно, первым спускался я, Коля страховал., но в тот раз, почему то Коле клюнуло идти первым. Юре растолковали, как страховать, а я остался внизу, корректировать движение. Вот сверху прилетела верёвка, посыпались мелкие камешки, веревка задёргалась, раздался характерный свистящий шелест.., но быстро,!! слишком быстро! Из-за нависающего козырька вылетел Коля,, с матом пролетел последние метры, (но не со скоростью падения, скорее со скоростью парашютиста) шлепнулся на жопу, вскочил, дуя на обожженные руки, и заорал мне, - Саня, а вот за такие шуточки можно и в репу! Но увидев моё лицо, поостыл чуток, и злобно сказал, - твоя .... ... восьмёрка нихера не держит. (снарягу я всегда делал сам, спусковуха в виде рогатой восьмёрки, была нашим основным средством спуска. Позже я перешел на Рэп Рэк, и даже сейчас, очень многие израильские спелеологи и вертикальщики катаются на моих спусковухах)
Юра, страховку конечно про...бал, восьмёрка была в норме, и я полез наверх, нацепил обвязку и без страховки пошёл вниз.
буквально через пару метров меня понесло, восьмерка не тормозила спуск. Но зная уже о такой возможности, я надел монтажную
рукавицу. Ответ нашёлся быстро., - помните подаренную утку?, - жир просочился на веревку, и убил её трение.
Чертыхаясь перевесили веревку, страховку на основную, и наоборот, и я полез снова. Примерно над тем местом, где нашёлся крест, в склоне было углубление, типа глубокой морщины. Заполненное нанесённой землёй. Но те же дожди, что нанесли землю, очевидно и промыли борозду вниз. А там блестело! Короче, я, зафиксировавшись на верёвке, руками вытащил с десяток предметов, торчавших из земли. Ложки, подсвечник, оклад иконы. Потом спустился, а туда пошёл Коля с сапёркой и рюкзаком. Он как бульдозер орудовал там лопатой, мы только успевали уворачиваться от камней и комьев.
Результат, - ок. 60 предметов, большая часть из серебра. (был ещё мельхиор), но это мы выяснили уже дома. После этого, до конца дня обмывали находку, пошарили ещё по окрестным дыркам, но фортуна решила очевидно, что с нас хватит. Надо признать, что Павлик и Юра, оказались скромными ребятами., они не захотели принять равную долю в находке. Посовещались и решили, что серебро сдадим в скупку, и четверть цены - им. Взвесив дома находку, получили ок 3 кг., правда треть оказалась мельхиором. ( пара ложек оттуда, и сейчас у меня. пользуюсь и вспоминаю).
Серебро тогда стоило довольно дёшево, да мой знакомый скупщик, за то, что бы не писать данные паспорта, снимал 25%., но всё равно вышла неплохая сумма...
Да. Находку, я не доверяя везти никому, лично запаковал в рюкзак, завернув в спальник.
Всю дорогу, меня приятно грела тяжесть найденного металла.
Какой же был сюрприз, когда дома, распаковав рюкзак, я обнаружил... что? Ну тут вы догадаетесь сами. Кг на 5-6...

Престарелый грек жил в соседнем доме, пил горькую, курил махорку, ругался матом и вообще был похож на еврея с Молдаванки. Любил сидеть на скамеечке у дома с термосом кофе. Как-то, увидев нас, проходящих рядом, с рюкзаками, спросил меня, Сашко (так он меня называл с детства), куда это вы каждые выходные шастаете с мешками? В катакомбы шастаем дядя Коля.
(его звали НиколаЕс, с ударением на Е)
Услышав - Катакомбы, он оживился, и сказал, - вернёшься, расскажу что-то интересное. Рассказал он мне вот что; Когда-то Одесса была зоной Пото-Франко, т.е. беспошлинной для импорта. Но для вывоза товаров вглубь страны, приходилось платить налоги. Его дед, бывший морской контрабандист, осел в Одессе и завязал с морем.
Но не с контрабандой. Сколотил группу, которая, через катакомбы в р-не Слободки, переправляла товары, за линию порто-франко.
А так же и людей, которым надо было незаметно войти или покинуть город. Потом была большая облава, многих постреляли, посадили, выходы замуровали.
Контрабандисты делали тайники в катакомбах. Прятали заначки, тут и там, каждый свою. Как правило - несколько золотых монет, или ещё что нибудь маленькое но ценное. От деда к отцу Николая а потом и к нему самому попало указание на тайник одного из главарей артели контрабандистов. (погибшего в облаве) Там должна была быть шестиконечная звезда, и от неё определённое к-во шагов в сторону.
Интересно, что лазая в слободских катакомбах, да и не только, мы видели много подобных знаков.
Поведав друзьям о значке шестиконечной звезды и о байке Никоы, я спросил, - кто, где помнит такие знаки? Все, наперебой, начали перечислять, кто и где...
В слободских катакомбах, я помнил один знак, и Сашка Пешкин (новый персонаж в наших историях), тоже один. На след. неделе, мы, вшестером, естественно были в катакомбах Слободки. Нашли знак, который помнил я.., отмерили шаги, - глухо.., - в другую сторону, - глухо.., с аппаратом, - так-же глухо.
Пошли искать звезду, что помнил Пешкин, искали, искали, ходили, ходили, .. не нашли. Он потом признался, что помнил "мою", но перепутал место. Итак, потратив весь день, ничего не найдя, вернулись домой...
... (как пишут в книгах)
...годы спустя, (полтора года, примерно), были мы с Пешкиным, вдвоём, в том же районе. Зачем ходили, уже не помню. Помню, что притомившись лазать, присели под стеночку, перекусить/курить. Обсуждали что-то по поводу направления выработок, чертили на
полу схему ходов. Ткнув ножом в пол. чуть сильнее, я вывернул
кусочек сгнившей кожи, , ковырнул сильнее.., и нате вам!.. - монеты. Маленькие совсем, меньше копейки.., но много! и золотые!
Когда улеглись страсти, мы пересчитали улов и переварили эмоции,
уже двигаясь к выходу, Пешкин говорит, - а вот и звезда! Какая там нах, звезда Давида! там была нарисована, маленькая, сантиметров 5,.. роза ветров. Которых мы тоже видели в катакомбах несчётно!

я, обалдевший. (да-да, таким вот был)



Пешкин с монетками



монеты были турецкие, вроде 19 века. как я помню, размером с копейку, или даже чуть меньше. Ща искал в интернете, не нашёл. Красноватый сплав. Проба низкая, веса мало, но нам хватило съездить на родину Пешкина, г. Ирбит,, купить там "Урал" с коляской, вернуться на нём, загнать его в Одессе горячим грузинским парням,.. но это уже приключения по другой тематике

Добавлено (15.09.2012, 22:47)
---------------------------------------------
ПЕЩЕРНЫЙ ЖЕМЧУГ

Однажды, мы с Колей, гуляя по тоннелям ливневого коллектора, нашли проход в маленькую системку катакомб. Очевидно, мы были там первыми, после шахтёров. Судя по отсутствию надписей и присутствию находок. Находки были, не бог весть какие, - как-то, керосиновые лампы, ржавые ломы, бутылки старого разлива итд...
В одном из небольших ходов, тёк ручеёк очень вкусной воды. Напившись, мы заметили, какие-то горошинки крутившиеся в завихрениях течения. Достав их и рассмотрев внимательно, поняли, что это зародыши жемчужин., даже - молодые жемчужинки. (почитайте по теме, кто не в курсе, что такое пещерный жемчуг)
Мы бережно вернули жемчужинки на место, решив, что когда нибудь вернёмся за ними...
И вот, спустя неск. лет, (мы уже были женатиками) Коля предложил сходить туда, собрать урожай и сделать оригинальный подарок нашим женам.
Сказано, сделано. Приходим к знакомому месту, - бетонная стена поперёк хода! Добротная, литая. ГССУ постаралось (Горностроительное спецуправление, типа Одесский Метрострой) Ну, облом, ничего не поделать. Ещё через годик, нашли мы в одном месте партизанскую заначку в виде арсенала разных взрывоопасных девайсов. После вдумчивой возни, мы стали обладателями нескольких килограмм тринитротолуола, по простому - тол.
Перетопленного и отлитого в аккуратные брусочки по 200 грамм.
Детонаторы сообразили сами и после успешных испытаний на пустынных берегах Куяльника, Коля мечтательно сказал,- теперь ту стенку в пыль можно... какую стенку, - не понял я, ну ту где жемчужины растут, пояснил он. Аа, точно! ..
Сказано, сделано. Приходим к знакомому месту,- прилаживаем под стенку пару шашек, выкладываем дорожку из кубиков сухого спирта, вместо бикфордова шнура. , долго решаем, хватит ли тола, добавляем ещё три шашки, подпираем камнями, долго решаем, на каком расстоянии безопасно находиться, решаем, что лучше вообще не быть под землёй - а ну, как пойдёт обвал...
Что бы не тащиться долго по дренажке, решили вылезти прямо в тот ствол (вертикальный колодец), который у нас над головой, тюбингом которого и перекрыли нам дорогу. 7 или 8 пятиметровых лестниц из ржавой арматуры,соединяющих перекрытия из гнилых досок. Сверху бетонное кольцо, накрытое железным кругом, с откидной крышкой в центре. Вопрос состоял в том, сможем ли открыть изнутри, и где находится выход.Я полез вверх, Коля ждал. Добравшись до крышки, я упёрся в неё, нажал, крышка приоткрылась, я огляделся. К тому времени уже стемнело. В метрах 100 виднелись какие-то строения с светящимися окнами, с другой стороны, метрах в 50, забор из заострённых пик, и спуск к морю. Я не спеша вернулся вниз, сообщил Коле раскладку. Решили подождать ещё с часок, что бы люди расползлись по койкам и поджигать.
Погуляли по округе, порисовали граффити, покидали ножик в доску, и я полез наверх. Снова приоткрыв крышку, огляделся, светящихся окон поубавилось, но ещё многие светились. Ждать больше не хотелось, людей видно не было, и я спустившись на первую площадку крикнул Коле, - поджигай!
Спустя неск. секунд он мне крикнул, - Горит, иду. Я повернулся к лестнице и вдруг.. доски подо мной проломились и я рухнул вниз.
Повезло!.. успел ухватиться за перекладину железной лестницы. Обломки досок с грохотом полетели вниз.
Потом настала тишина, я укрепился на лестнице, снизу дрожащий голос, ты что там. ох..ел? Я понял, что Коля не пострадал. Вспомнилось, что там внизу горит и скоро - ё..ет. Я заорал, Коля, !! бегом наверх!, но осторожно! По металлической балке без труда подошёл к люку, вылез наверх, через минуту подоспел и Коля, сказал только, ну ни... себе ты даёшь, и мы помчались к забору. В момент, что мы осторожно перебирались через прутья, земля качнулась. Железная крышка 3х метрового диаметра, взлетела на пару метров, из под неё веером в стороны полетели доски.
Потом железо грохнулось на место. Думаю взрыв авиабомбы, не создал бы большего звука. Мы слетели с забора, и затаились в кустах. Из строений побежали люди, .. - почти все в МИЛИЦЕЙСКОЙ форме
...мы с Колей задом уползая в кусты, слышали обрывки разговоров, - "газ рванул", "старая шахта, метан", "кабель высоковольтный". итд итп.
(после выяснилось, что в санатории, где мы вылезли, отдыхала целая смена Киевских ментов). Отдалившись на хороший километр, мы гордо разогнулись и пошли все в лунном свете. Машину я оставил у парка Шевченко, так что идти ещё было... На всякий случай, пару оставшихся шашек и детонаторы, мы припрятали в кустах, как оказалось не зря... Спустились на трассу здоровья, закурили, и не спеша побрели себе.
Сзади послышался звук мотоцикла, менты! подумали мы, .. но нет, просто ИЖ с коляской пролетел мимо нас, резко тормознул, водила обернувшись помахал рукой.... шахтёры!?, давай подвезу. Чёрт нас дёрнул согласиться. Через минуту мы неслись с ветерком, через две минуты, стало ясно, что мужик в гавно пьян, потом я заметил согнутый гвоздь, торчавший в замке зажигания. Ты шо угнал тачку? спросил я.
Та не, мой мотик, ответил он, забрали гады на штрафплощадку. А я его обратно забрал, - и заржал. Я тут понял, что нам с ним не очень по дороге. Тормозни, говорю, нам тут близко. Он не артачился, тормознул. до парка было уже рядом, и когда Коля уже выставил одну ногу из коляски, подлетел УАЗик, ... желтый!... Нам повезло, что нас с Колей везли вместе, успели договориться. Естественно, что нам шили угон мотоцикла со штрафплощадки. А когда эти умники, наконец заметили наши каски и шахтёрские "коногоны", то, сразу забыв о мотоцикле, переключились на взрыв в санатории.
Мы хором подтвердили, что да, мы хотели полезть в штольни, но что-то каак грохнет, и мы передумали, ну его...
А мотоцикл, - мы невиноватые, он сам пришёл...
Наутро, горе-угонщик подтвердил. что мы это мы, он -это он, и он нас впервые видит. Так как, при обыске у нас не нашли ничего, ни листовок, ни компромата, то просто сказали, валите отсюда, и угрожающе, - или есть претензии? Претензий не было, и мы свалили...
Когда я подвёз Колю, к его дому, и там уже маячила его свирепая супруга, он, пожимая мне руку. произнёс, -- Саня, думаю, ну его нах, этот жемчуг, пусть там растёт себе., что мы не найдём что подарить?
Позже мы таки да нашли, что подарить
___________________________________________________________________

Устроился я как-то работать в контору с неблагозвучным названием
ПКГРЭ (Причерноморская комплексная геолого разведочная экспедиция)
Зачем? Ну ясно! Там можно было достать дефицитные лампочки для шахтёрских "коногонов". И не только... Кто нибудь видел 5 килограммовую банку сгущёнки? А 2 кг. плитку шоколада? Но был ещё главный плюс, - возможность попадать в те части катакомб, которые были недоступны для простых смертных. Мой непосредственный начальник, - Владимир Ильюхин, маркшейдер и геодезист, был наслышан о моём хобби, и давал мне "зелёный свет" полазать в своё удовольствие.
При своём огромном подземном опыте, даже будучи куратором клуба "Поиск", Илюхин так и не научился искать и находить. Я частенько изумлял его, запустив руку в бутовку, и извлекая наружу, то бутылочку от "Гаевского", то ржавый штык, то гнилой "Наган" 1901 года. Как-то вытащил немецкий набор "личной гигиены", а в нём коробочка из бакелита, которую я , не смогши открыть, разломал. А в ней, что-то вроде креозота с хлоркой. Неделю не могли работать в том месте, так воняло. Работа наша выглядела так; С утра, я приносился на своём мотоцикле в контору. Наш начальник, Забродин, уже ждал хмурясь и глядя на часы. Испепелив меня взглядом, он рычал, сегодня только на 15 минут, значит тебе благодарность напишу.., собирайтесь. Терпели меня, за то, что я, 1) С удовольствием лез под землю. 2) имел права на мотоцикл 3) Умел обращаться с нивелиром/теодолитом 4) кроме лампочек и сгущёнки, практически не воровал
Мы загружали наш К-750 барахлом, и выезжали на объект. Обычно, это был кусок катакомб, предназначенный для заполнения песком. (во избежание осадки под строительством.)
Ильюхин страдальчески кривляясь усаживался сзади и говорил, - потихоньку Саша, без пируэтов. (я любил повыпендриваться)
Спускались к рабочему месту, (иногда приходилось переть несколько километров, таща на себе немалый груз) устанавливали треногу, после чего я на часок забуривался пошастать по окрестностям, а Ильюхин садился досматривать утренние сны. Потом мы вяло гнали несколько реперов (опорных точек в геодезии), обедали бутербродами, и я снова шёл погулять. Ильюхин в это время рисовал абрис. Однажды, я как и всегда отправился побродить. Спустя минут 10 или с полкилометра расстояния, за спиной раздался глухой протяжный грохот. Я бросился назад, и через пару минут наткнулся на глухой завал, отделявший меня от выхода. Ильюхин очевидно остался под завалом. Попытки обойти заваленное направление, другими ходами, ничего не дали. Несколько часов я тыкался и так и сяк, заваленный ход был единственным. Пришлось искать альтернативный вариант, и при этом спешить, т.к свет начинал желтеть. Не буду описывать блуждания в незнакомой системе, с полупотухшим светом, и "весёлые мысли о главном", спустя 3-4 часа, нос уловил наличие нового запаха. Спустя некоторое время. я вышел в явно обитаемую часть подземелья. По стене шли провода и висели лампочки, (не горящие), стояли какие-то столы, лежаки, сундуки.
Пахло спиртным, едой и сортиром. Я пошёл на цыпочках. В одном из ходов мелькнул свет, я присел за выступ, прошли двое, говоря не по нашенски... От них пахнуло дымком курева с явным придухом травки.
Я тихо крался за ними. Скрип двери, и они выходят наружу. Я гляжу в щель, - уходят. Вокруг, явно чей-то двор. Подождав несколько минут, принимаю деловой вид, тушу фонарь, и уверенной походкой выруливаю наружу.
Вышел во двор, потом на какую-то улицу. (мне, коренному одесситу, совершенно не знакомую) . У двора сидели и оживлённо трепались, не по русски тётки в пёстрых одеждах,.. цыгане...
При моём появлении они резко заткнулись и уставились на меня.
Я слегка кивнув им быстро пошёл. пошёл, пошёл... быстро.
Скоро выскочил на знакомое место. ул. Фрунзе. А вот "ул. Водяная балка" до тех пор и не слыхал. Помчался бегом к месту входа. Там суета.
Скорая помощь, менты, работяги из ГССУ, лично Забродин отпаивает Ильюхина корвалолом. Мент меня спрашивает, а ты из какой службы? - я, так скромненько - из ПКГРЭ... Ааа - говорит он, - вон ваши сидят.
Я подошёл, Ильюхин громко всосал остатки корвалола, Забродин забрал у него бутылочку и стал вылизывать последние капли. Потом были вопросы, сопли, всхлипы. Забродин притащил из своей "Волги" бутылку "Арарата"
Когда я ответил на вопрос какого то мента, что вышел в водяной балке,
через цыган, он переглянувшись с другим летёхой сказал,-ты парень действительно в рубашке родился., так что, говоришь, там есть катакомбы?

Спустя несколько месяцев, Ильюхин мне рассказал, что была большая облава на подпольные цеха и притоны, что ценности и золото вывозили грузовиками.
Но, философски заметил он, жизнь дороже... я с ним не спорил...

Добавлено (15.09.2012, 22:54)
---------------------------------------------
Загадка старого кладбища.

В 3х действиях. С преамбулой, комедией и моралью в конце.
(будет многа букфф...)

Действующие лица; Славик Скелет - СС, Сашка Пешкин - СП, Коля, уже знакомый Вам, некто Павлик - ПашА, ВПС - Я и много других, второстепенных.

Славик был родом из Дебальцево. Не отягощён ничем. Ни совестью/моралью, ни комплексами, (весил 45кг, любил крупных женщин), ни имуществом (движимым и недвижимым), ни склонностью честно трудиться. (как и все мы)..

Пешки был родом из Ирбита. Рос в детдоме (при живых родителях и многочисленной родне). Отягощён совестью/моралью, врождённо деликатный, склонен к романтике и сентиментальности.

Паша - мутный тип с уголовными замашками, - чуть что, сразу в рожу.
Любил большие деньги. Биография противоречива.

Коля. Мой друг, рубаха парень, добродушный, готовый на любые сумасбродства. Высокий, сильный, добро-юморной.

Славик женился на рабоче-крестьянской девушке, бабка и дед которой жили в селе Еланец. Своя хата с огородом и хозяйством, была объектом вожделений Славика. Но старики были крепкими и помирать не собирались. Изредка он с женой выезжали на пару дней погостить у стариков, помочь с хозяйством, отдохнуть на речке/болоте. Пешкин, будучи одиночкой-гулякой, как-то присоединился к такому вояжу. Вернувшись через несколько дней, они (Пешкин и СС), прискакали ко мне, и с горящими глазами рассказали, что Пешкин познакомился в селе с классной девушкой, с её семьёй, там таакая лубоФФ!!!, но, что гораздо интереснее, - в хате будущих родственников водится нечистая сила. Мол сами видели.
Паша, был братом пешкинской Галатеи. Жил в Новой Каховке, с какой-то бабой, домой наведывался редко, на ночь никогда не оставался.
Естественно, что через две недели (быстрее, просто не смогли), мы вчетвером посетили означенную хату. Нас представили родителям девушки, как суровых борцов с нечистой силой, приборными способами. В доказательство мы извлекли, мд, аккумуляторные фонари, спаянный мной на досуге мощный выпрямитель на ЛАТРе, и шикарную Тульскую одностволку, 12 калибра, найденную мной как-то в подвале старого дома. (правду сказать, пару патронов, я таки снарядил серебряной картечью, наделанной из серебряно-цинковых аккумуляторов).
Папаша девушки, был, мягко говоря - странный мужик. Но наливал и пил исправно. По мере опьянения, становился всё нормальнее и понятнее. История "нечисти" была следующая. Много лет назад, будучи ещё пацаном, он, с отцом, копались в старых могилах, в р-не дворца Трубецкого, и в развалинах и даже что-то в них находили.
Хабар прятали в погребе. (на мой вопрос, - что за хабар был? он ответил, - изредка украшения, иногда зубы, однажды шкатулка с драгоценностями.) Всё это было ещё в до и после военное время.
Потом его отца арестовали за торговлю драгоценностями и больше его не видели. Всё конфисковали. Вот, сразу после ареста, в доме, начали раздаваться звуки, появлялось какое-то туманное образование, летавшее по комнатам, слышались голоса.
Происходило это часто, но не всегда. И только летом.
Вредить эта нечисть, не вредила, но жить мешала. Пытались продать дом, но вся округа была в курсе, и никто в очередь не становился.
Пашку в детстве сильно напугало, сказал мужик., так, что он с 15 лет из дому ушёл, а мы как-то привыкли уже. Перед сном, пару стаканов, и не слышишь эту погань. Да и зимой передышка. Но если вы, ребята, это сможете отвадить, что хошь для вас сделаю. Я уже и ворожею звал, и святой водой дом кропили...
Мы крепко упились в тот вечер, уснули в спальниках на полу, меня через пару часов, как будто, что-то толкнуло, - проснулся, темно, вокруг храпят, но и слышно какое-то бормотание. Я включил фонарь, полоснул светом по комнате, - как сгусток тумана метнулся в сторону и исчез.
Я долго пинал наших, пока они продрали глаза, но больше, ни звуков, ни галюников не было. Наутро, ребята, скептически выслушали мои показания, только хозяин кивал и говорил, - точно так! всё так и бывает.
Мы тщательно облазали все закоулки в доме, переворошили заплесневевшее барахло в погребе, Славик ухитрился залезть в печку.
Я обшарил чердак. Ничего интересного не нашли. Правда в подвале, на полке стояла пустая поломанная шкатулка с красивой резьбой, - мужик сказал, во! - в ней были цацки из золота, за которых мой батя сгинул...
...до конца дня мы успели перевернуть хату дважды, поговорить с местной знахаркой/колдуньей/ворожеей, с пьяным бывшим семинаристом, слазать в колодец, выпить и закусить, и многое другое...
К вечеру приехал Паша, хмуро кивнул и вошёл в дом. (Мы курили снаружи). Вышел Паша с отцом, и бутылью самогона. Присели рядом, разлили по стаканам, Паша сказал,я говорил с мужиком, который когда-то убили ограбил. Он своё отсидел, вернулся и такая же хрень началась у него. Это мёртвые мстят. Надо вернуть украденное. Где же взять те побрякушки?.. Ладно, давайте, хоть шкатулку вернём и повинимся. Нам было интересно побывать на старинном кладбище и мы горячо поддержали идею. (вдруг и мы че-нить нароем)
Отец Паши, естественно не помнил точно место где они откопали ту шкатулку, но помнил плиту мрамора с розой, но без имени.
Решив с утра ехать, мы пошли в хату, обмывать будущий успех.
Там, под выпить, закусить, и разговоры за жизнь, Коля сцепился с Пашей. Причину не помню, - сам был нетрезв, но они разошлись всерьёз.
Примерно одинакового роста, но Паша - худой и жилистый, да и опытный драчун, Коля потяжелее, но не боец...
Они сцепившись повалились, Пешкин и Славик хранили нейтралитет, а я, естественно влез. Попинав Пашу по почкам, заставил его отцепится, заехал, попытавшемуся влезть, папаше, потом вышел к машине и принёс ружжо. Аргумент сработал, все вернулись к столу, заменили бутылёк с самогонкой, и через час уже целовались, клянясь в вечной дружбе. Наутро, опохмелившись и поев яичницы, загрузились в машину, и поехали. Пешкин остался с подругой.
Оказалось, что большую часть старых могил уже снесли. Но кусок, с километр, ещё оставался. Надежды было мало, но так как мы уже были на месте, решили походить. Разделились и пошли прочёсывать. И, буквально через 10 минут нашли! Расколотая , когда-то белая плита, и на ней вырезанная роза. Пашин отец, сразу признал, - эта. Принялись её сдвигать, но яма под ней начисто заполнилась землёй. А по словам мужика, тогда там была аккуратная прямоугольная клетушка, с 2 мя гробами. Один с костями, второй со шкатулкой. Копать мне совершенно не хотелось, Коле тоже, Паша со Славиком решили поработать. Мы пока что пошли погулять осмотреться. Через часок, вернувшись, увидели, что ребята уже заглубились по колено. (тогда то я их и щелкнул).
В куче земли, что они выбросили из ямы, виднелись гнилые доски, очевидно от гроба. Мы присели на соседнюю могилку, Коля поднял кусок доски, повертел в руках, (видны были остатки, то-ли лака, то-ли
краски) понюхал, сплюнул , сказал, - жмуром не пахнет, только плесенью.
Ещё с полчаса ребята копали, потом и им надоело. Решили закопать шкатулку так. Я принёс её из машины, вручил Пашиному отцу и мы все отошли. Он вернулся через несколько минут, сказал, - всё.
Ну что там?, ничо, - ответил он, закопал, и прощенья попросил, только, не верю, что поможет. Мы вернулись, наскоро закидали яму, задвинули остатки плиты и поехали обратно.
По пути обратно, мне всё время казалось, что что-то бормочет в ушах.
Я поделился с ребятами, и оказалось, что и они ловят глюки. (впрочем вести машину это не мешало). Приехали. По традиции умывшись, выпили по стакану, за упокой, глюки прошли, мы повеселели. Пришёл счастливый Пешкин с подругой, позвали обедать. За едой трепались о том, о сём, в частности, что водка лучше наркоты. Каждый блистал эрудицией в теме наркотиков, (в те времена, только теоретически. Наркоманов практически не было).
Вспомнили и об ЛСД... галюциноген!, Спорынья! Плесень!
Очевидно, нам с Колей, щёлкнуло одновременно.
Мужик, у тебя паяльная лампа есть? - спросил Коля.
В хозяйстве есть всё, -ответил он, а зачем? Ща проверим одну идею, ответил я, перемигнувшись с Колей. Через полчаса, мы все, Коля с паяльной лампой, я с примусом, а ребята с факелами, обжигали каждый уголок погреба. Подруга Пешкина с ведром воды, изображала пожарника. Раза три, чуть не спалили дом, но обошлось. Потом, хозяин притащил несколько серных дымшашек, для окуривания садов, запалил их в подвале и закрыл люк.
Потом долго проветривали всё, потом мыли полы.
И всё! А, нет, не всё, я привёз домой 100 (сто) литров шикарной самогонки. А Паша, впервые за много лет, переночевавший в родном доме, утром отвёл меня в сторону и сказал, - Саня, если у вас будут проблемы, свистни. Я соберу Каховскую шоблу, любого нагнём!
И обнял нас с Колей. Это было трогательно...






Загруженые изображения: 0047972.jpeg(102Kb) · 1854751.jpeg(89Kb) · 9475937.jpeg(48Kb)

Сообщение отредактировал numizmat - Суббота, 15.09.2012, 23:04
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:12 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Сегодня прыгаем на несколько лет вперёд, год эдак в 85...
К тому времени, я уже обзавёлся отдельной квартирой, сменил в 3й раз машину, и во 2й раз жену. (законную). Работать ради пропитания, нужды особой не было, трудовая книжка путешествовала отдельно от меня, а я всецело предавался любимым хобби. Старые друзья, кто женился, кто уехал, кто просто сменил увлечения. Из стариков остался только Коля, да Пешкин, осев в Еланце, наплодив там детей, изредка приезжал на неск. дней в гости. Появилось и новое хобби. В каком-то подвале, нашёл старинную бронзовую люстру, привёл её в порядок. Повесил на потолок, посмотрел и решил, что это хорошо.
А что не хорошо?, - к ней нужен другой антураж! Только Ампир, сказала жена. Что бы всё в стиле! Велики и богаты Одесские подвалы и чердаки. Я не спеша прочёсывал улицу за улицей, иногда с Колей, чаще один. Находя, что нибудь подходящее, я не пёр это домой, яко тать в ночи, а отыскав хозяина (если он отыскивался), солидно представлялся реставратором, и (обычно за копейки) покупал понравившееся. При не нахождении хозяев, мне, с радостью, и за ещё меньшие гроши, продавали соседи, дворники, наследники.
Однажды я нарвался на семейку, которая ещё и мне приплатила, за то, что я освободил их сарай. Так я нажил ещё пару люстр из венецианского хрусталя, шикарный резной буфет с мраморной столешницей и множество других красивых вещей. Некоторые очень крупные.
Например диван-сексодром, 18 века, пришлось затаскивать через окно с помощью крана. (как и буфет, впрочем)
Многие вещи требовали ремонта, и пришлось, по ходу осваивать профессию реставратора. Жена кривилась, но не возражала.
Постепенно интерьер приблизился к искомому идеалу.
Были и массивные кресла и шикарный кабинетный письменный стол,
(как филиал сексодрома), с зелёным сукном и потайными ящиками.., но не хватало стульев.
Как-то, я загнал машину в ТО, и, пользуясь случаем, заехал в любимое кафе, выпить коньячка. За рулём, позволял себе только кофе.
После, прогулялся пешочком до Соборки, там сел в троллейбус, (вспомнить, как это в гортранспорте) и поехал домой. В полупустом салоне, на задней площадке стоял бородатый тип экстравагантного вида и держал в руках СТУЛ!!! - именно такой, как мне мечталось.
Естественно, я (очень вежливо) поинтересовался, не продаётся ли.
Он нелюбезно буркнул, - нет. Я настырно приставал,- а где такого достать. Он, неохотно сообщил, что он реставратор, что это заказ, что он не продаёт и не достаёт стулья. Он явно не был настроен общаться.
Ладно. На своей остановке я вышел, дома ждала жена, то-сё, посмотрел телевизор, повозился по дому, и забыл об этом типе. Вечером пришёл Коля и сообщил, на Дерибасовской, угол Ленина, отселили дом, на капремонт. Мы давненько не выбирались на пошмонать в старых домах, а тут такая оказия, 5ти или 6и этажка, богатый район, старая постройка.
Назавтра я забрал машину из гаража, Загрузил Колю, инструменты, прибор, и мы поехали.
Вошли легко, пошли по квартирам. Бегло вскрывали подоконники и печи, где они были. Коля ловко орудовал ломиком, я МД.
Немногие закрытые двери, Коля лихо вышибал, масса
позволяла...
Прошли один этаж, находок было мало. Пара монет завалившихся в щели подоконников, серебряная цепочка с крестиком, забытая кем-то в ванной, да шикарный топор, лежавший под старым матрацем.
Топор Коля прихватил, лихо засунув его за пояс, и мы поднялись на след. этаж.
Прошли пару квартир, остановились перед запертой дверью, (помните какие двери в старых домах? Метра 3 высотой.). Коля крякнув нажал, дверь не поддалась, ещё раз. вместе, и дверь рухнула вместе с косяками, прихватив и пару камней вокруг. В клубах пыли, мы ввалились в коридор, а там,.. присев в ужасе замерли двое людей... он и она. Присмотревшись, я опознал в мужчине, того самого бородача, что намедни вёз стул...
Он меня явно, тоже узнал. Потом поглядел на Колю с топором за поясом и , очевидно вспомнил, что вчера общался со мной не очень доброжелательно.
Я не злопамятный. Поэтому, воскликнув, - Привет! Мы вроде знакомы?, изобразил обаятельную улыбку. Сегодня бородач был гораздо приветливее, выдавив ответную улыбку, поздоровался.
Познакомились. Когда он понял, что бить не будут, ожил, разговорился.
Оказалось, что он с женой, тоже ищут., но не клады, а старую мебель. Что он и в правду, художник реставратор. Мы объяснили, что интересует нас, и выяснив, что друг-другу, мы не конкуренты, решили продолжить знакомство. (Парня звали Игорь Кричковский. Если кто нибудь, случайно знает о его судьбе после 1990 года, буду благодарен за информацию!!!)
Девушка его была хороша, почти как моя, интеллект и эрудиция присутствовали, - вобщем мы сдружились семьями.
Дошмонав тот дом, отправились в Игореву студию, выпить за знакомство, и проверить МД, множество фрагментов старинной мебели, собранных им. У него на Пушкинской, был огромный подвал, оформленный в традициях парижской богемы. (роскошь и бардак)
На дверях гордо красовалась надпись " Союз Художников СССР"
(нихрена он не состоял в союзе художников)
Но парень был отличный, хоть и бабник и пьяница, как и все художники...
Некоторое время, наше общение сводилось к совместным посиделкам за столом, гулянием по цивильным местам и богемным развлечениям (уточнять не буду, скажу лишь одно, - В СССР секс был!).
Игорь в то время, в дополнение к резьбе по дереву, лепке и рисунку, осваивал ювелирку. Руки у него росли правильно, и спрос на бижутерию имелся. (Он ещё и резал по камню)
У его приятеля, Серёги Мамонта, на Бугаёвке, был собственный дом.
Там мы вместе оборудовали что-то вроде подпольного цеха. Я вложил немного лавэ и мы стали выпускать кожгалантерею и бижутерию.
Мамонт, полностью отвечал кличке, у Коли, даже развился комплекс, - раньше он думал, что он крупный... Думаю, что Валуев,- наиболее точная иллюстрация Сереги. При этом, талантливый художник-миниатюрист и добрейший человек. Какое-то время наш бизнес процветал, потом на нас наехали...
Тогда ещё не было отработанных стратегий рэкета, просто шпана залётная вынюхала, что там делают бабки.
Пришли и сказали, что мы должны столько-то. Для нас это не было дорого, но понимали, - раз заплатишь, уже не слезут, а в дальнейшем цены поднимут.
Договорились назавтра собрать им нужную сумму. Трое борзых гопников, уходя заявили, - если сдадите ментам, вам не жить.
Они были довольно серьёзно (по тем временам) упакованы. Один с гранатой, один с обрезом, один с наганом. (как потом выяснилось, наган был пугачом)
Мы были к времени встречи снаряжены несколько более серьёзно...
(пришлось съездить под землю и расконсервировать арсенал)
Я был со своей любимой тулкой, Крючок (Игорь), с Наганом (настоящим), Коле я притащил Шмайссер (но не тот, что в кино, а тот, с которого потом АК содрали). Мамонт был экипирован наиболее впечатляюще. Немецкая двухствольная ракетница, чудовищного вида, со вставками-переходниками на 12 калибр. (Правда в его руке, выглядела игрушкой)
Немного опоздав, джигиты явились. Без стука открыв дверь, ввалились в комнату. Я с Мамонтом сидели перед видиком. Коля и Крючок - в засаде. (в дворовом туалете)
Ну и де бабки?, с порога был задан вопрос...
Ща, сказал Серёга, и полез под стол., я внимательно смотрел в потолок,.. в телевизоре орал какой-то псих.
Коля, тихо подойдя сзади, просто пихнул всю троицу вперёд.
Двое попадали, один потерял равновесие, Мамонт выпрямился из-за стола, с пушкой (натурально пушка!) в руке. Сзади Крючок гавкнул, - Милиция!, руки!
В общем, - сопротивления и не было, как и попыток к бегству.
Собрав боевые трофеи, поржав над игрушечным наганом, вывели горе бандитов во двор. Один, всё выпендривался, - та вы ж не стрельнете, ссыкуны, та мы ж вернёмся, писец вам!
Добрейший Мамонт пихнул этого к забору, не стрельну, говоришь?
И стрельнул...
Я, привезя ракетницу, сказал, что она заряжена, но не подумал объяснить, что картечью.
Нам повезло, Мамонт целил немного в сторону, всего один шарик, слегка зацепил того дурика, по руке., (крови почти то и не было),
НО! в трухлявом заборе появилась дыра, в которую можно было пролезть Валите, - сказал Мамонт, пока я заряжать буду.
Угроз больше не было, орлы исчезли.
Ну что, спросил Крючок, как думаете, вернутся? Мы не верили, что они вернутся, но решили, что стволы, пока что лучше не убирать далеко.
Обсудили текущие дела, поржали вспоминая подробности "битвы" и я повёз Крючка и Колю по домам.

Вы спросите, - причём тут кладоискательство?

Мы договорились с Мамонтом, что он, завернув стволы в старые комбезы химзащиты, закопает их (на всякий случай с внешней стороны забора, выходящего на балку).
Часов в 12 ночи, у меня звонит телефон. Мамонт на проводе. Саня, скажи крючку, пусть готовит вальцы и февку на серебро. (бижутерию мы делали до сих пор из белой латуни)
Ладно, скажу, а откуда дровишки? Из ямы вестимо, флегматично ответил Мамонт.
100 серебряных рублей, начала советского периода, откопал Мамонт под собственным забором.
Конечно, после этого мы прошерстили всю округу с мд, но ничего больше не нашли (ценного)
Это был серьёзный подарок для нашего бизнеса.
Ещё спустя несколько лет, в расцвет кооперативов, Крючок продавал с лотка на Дерибасовской, цацки сделанные из этого металла.

(а вот интересно, может кто-то помнит его? Рыжая борода, не хватает неск. зубов, шрам на горле, мелкого но наглого телосложения...)



Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:18 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Слёт туристов.

"Краткое содержание"
Вино, Бабы, бабы, вино, находка, бабы, вино, вино, бабы, загадка, вино, бабы, итд...
(блюстителям нравственности, не читать!)

В каком-то году, решили мы приобщиться к массовой культуре туризма.
Мы и раньше были знакомы с рюкзаком и тем, что в нём, но, как-то ходили, всё своими дорожками. А тут, совпало, - слёт, нас -5 мужуков (холостых), свободное время у всех. Традиционно слёт проходил у с. Троицкое. Мы организовано записались в турклубе, вовремя сели в автобус, и спустя пару часов были на месте. Мероприятие проходило на другой стороне реки. Курсировал местный паром (платформа из брёвен, скользившая по толстому тросу, управляемая пьяным дедком)
Так же, сновали туда-сюда, несколько десятков туристов-байдарочников, перевозивших всех желающих. Народу была тьма!, думаю, пару тысяч человек. (в те годы, туризм был, действительно массовым)
Мы попали точно к отходу парома, загрузились., рядом стояла группа симпатичных девчонок, которые хихикая косились на нас, особенно на Седыча (новый персонаж), с гитарой.
Пока плыли, разговорились, - они оказались киевлянками. Седыч взял несколько аккордов, (он был профи в музыке и заканчивал театральное училище) - цель была достигнута, - О ребята, а давайте ваши палатки к нашим, одним лагерем станем, ваша музыка, наша кухня...
Когда же они узнали, что мы не просто, банальные туристы, а суровые искатели сокровищ!.. похоже потекли как весенние сосульки.
Мы между делом, ненавязчиво, взглядами и жестами, делили между собой добычу. Добыча была знатная. Их было больше 10!..
Вот доплыли, нашли полянку, подальше от массовки, лихо разбили лагерь, подобрали место для костра, и отправились потереться в обществе. Быстро нашли нескольких знакомых, выяснили программу слёта, (всякие перетягивания каната и соревнования на скорость поедания хлеба), нам были неинтересны, и отправились погулять по берегу.
Нашли живописную протоку, с развалинами на другом берегу, решили назавтра навесить переправу и пошмонать там.
Нагуляв аппетит, вернулись к палаткам, где уже вовсю суетились НАШИ! девушки.
Над костром булькал котёл с чем-то , судя по запаху, божественным, рядом лежало нарезанное мясо, зелёный лук, яйца, помидоры.
Мы стыдливо выложили наши убогие консервы и концентраты, но девчонки лишь отмахнулись, - спрячьте мол...
Карась оглядев окрестности "стола", хмыкнул, - у нас есть то, чего тут не хватает. Мы сразу поняли намёк, и была извлечена канистрочка с шикарным самогоном (остатки тех 100 литров ). Девушки кокетливо захихикали, - да мы не пьём такого, у нас вот немного вина есть.
Ещё у них была банка клубничного варенья., и смешав на глаз варенье с вином и самогоном, мы получили божественный ликёр. Нужно ли говорить, что выпито было всё в первый же вечер. Потом Седыч импровизировал на гитаре, потом, попарно расползались по палаткам, потом сползались к костру, снова расползались по трое, четверо итп.
Смутно помню подробности, но к рассвету, все со всеми уже близко перезнакомились. На рассвете купались голышом, изумляя ранних проснувшихся туристов СССР. Потом девушки протрезвели, застеснялись, и мы все пошли спать.
Проснулись к обеду. Слётовские конкурсы были в самом разгаре.
Мы немного поглазели. прихлёбывая чаёк, на возню молодняка и пошли натягивать переправу.
Я переплыл на другой берег, завязал верёвку за какой то пень, торчавший недалеко, ребята навязали петли -полиспаст, и начали натягивать. Тут, к ним подошли какие-то люди, и начался разговор на повышенных тонах. Мне не было слышно, и я вплавь вернулся.
Оказалось, что это были "распорядители" слёта - Игорь Черныш и Александр Блещунов, - уже тогда, легендарные (в своём кругу) личности. Они высказали претензии, что мы используем верёвки не по назначению. (в те годы, веревка была страшным дефицитом. Что бы взять напрокат в турклубе веревку, надо было записываться в очередь).
Недоверчиво выслушав, что это МОЯ! ЛИЧНАЯ! веревка, и - что хочу то с ней и делаю, Блещунов (а он был именитый альпинист) сказал сердито, и переправу вы тянете неправильно (он любил вообще всех учить), вот так надо!.. перевязал пару карабинов по другому, - тяните.
Ну да, он был прав, тянулось легче. Но только, в какой то момент, на той стороне, что-то треснуло, хрустнуло.., и огромная коряга, к которой я привязался, с гудением прилетела на наш берег!. Еле успели отскочить, все обсыпанные грязью и песком с водой.
Я сказал язвительно, - спасибо за науку, но дальше уж мы сами...
Пришлось снова плыть на ту сторону, и искать, к чему бы привязаться.
Нашли, привязались, натянули, переправились. (собственно, переправа нужна была лишь для того, что бы не намочить аппарат)
Подошли девчонки, мы их тоже переправили, периодически "макая" в воду. Визгу было...
Собрали МД, достали сапёрку, и с загадочным видом начали шмонать.
Девчонки с любопытством толпились вслед.
Развалка оказалась не древней, времён начала коллективизации, думаю. Из земли пёрли ржавые сельхозорудия, гвозди, подковы, и прочий мусор. Очень скоро, девушкам стало нудно, и они пошли купаться. Вслед за ними, и мне надоело, я передал аппарат Карасю, и присоединился к дамам. Переплыли на "наш" берег, загорали, курили, дурачились. Т.к. посторонних не было рядом, девушки расхрабрились на топлесс. (в те времена это было революционно)
Тут, из кустов выплыл Босс (так кликали Блещунова), девчонки подорвались одеваться, но он начальническим тоном, - аатставить!, те замерли, а он продолжил с улыбкой, - я не сглажу, а вам, таким красивым и молодым, чего бы старика не порадовать. Несколько успели одеться, остальные стыдливо расползлись по берегу. Босс присел возле меня, - у вас, я гляжу, не только веревки, но и серьёзная техника своя?
Археологствуете по чёрному? Ни-ни, -ответил я, памятники и курганы обходим за километр. Это хорошо, - сказал он, - но что-то находите?
Ну, так, по мелочи, колечко, монетку, цепочку...
(я тогда не знал, что Блещунов, серьёзный коллекционер. )
Давай договоримся, - продолжал он,- если попадётся, что нибудь интересное, не важно, что, - сначала покажи мне, потом ищи покупателя, - я больше дам... (до сих пор я не знаю, на какие деньги он скупал раритеты, но увидев позже, его коллекцию, понял, что деньги были огромные!)
Я согласно кивнул, он поднялся, - ну не буду смущать ваших подруг, меня всегда можно найти в альпклубе, рад был познакомиться...
Я тоже вежливо расшаркивался, тут с того берега раздался ликующий вопль!.. Бежал Карась, чем-то размахивая над головой. Подбежав к берегу он завопил, - иконы!!! Тут Босс рявкнул, - молчать! тихо!.. и как был в одежде, держась за нашу веревку, попёр та тот берег. Я за ним.
Ребята нашли свёрток мешковины с 2 мя иконами, спрятанный кем-то в щель между камнями развалки. Иконы были старые, а мешковина - новая. Очевидно, скупщики раритетов запрятали это, совсем недавно.
Босс, рассмотрев находку, сказал уверенно, - 20й век, - дешовка, рублей по 50 за каждую.
Потом добавил, - но так орать, всё равно нельзя... и пошёл к реке. У воды он остановился и помахал мне, подойди, мол. Я подошёл, и он, эдак небрежно, - принесёшь их ко мне в палатку, дам цену... но не трепись. Через час, я принёс свёрток, к "начальственной" палатке, "армейскому шатру", он там сидел с коньячком, развернул свёрток, ещё раз осмотрел иконы, вынул пачку денег, пододвинул мне, - тут тысяча. Вторую, получишь в городе. Но только прошу, не болтай!
Я, конечно рассказал всё ребятам, тоже попросив не болтать.
Имея на природе такую сумму, грех было не оттянуться по максимуму.,
и озадачив девушек праздничным ужином, мы с Седычем отправились в село за вином...
Там и случилась ЗАГАДКА...
По речке сновали байдарочники, парома видно не было, и мы помахав проплывавшему парню, взгромоздились на его судёнышко, почти утопив его, и в 3 минуты были на той стороне. По главной улице, шарахались толпы туристов из двора во двор. Некоторые, уже тащили полные канистры, кто-то размахивал пустыми. Пробовали, приценивались, обменивались мнением...
Насколько помню, литр простого, стоил 50 копеек, чуть получше - 80, совсем хорошего 1 рубль.
Мы, чувствуя себя миллионерами, презрительно пропускали "бедные" дворы. Встретили знакомых, попробовали купленное ими вино, - поморщились. Нашли двор покрасивее, зашли, там не продают.
А где тут у вас самое лучшее? спросили мы в очередном дворе. А на хуторе, но это километров 5, воон туда... у них по рублю, но далеко, никто не ходит. Мы пошли. По пути нас догнал грузовик с пионерками, мы помахали, нам в ответ. Одна малышка махала пилоткой (не пЕлоткой), уронила её в пыль, мы подобрали, машина тормознула, нас подвезли почти до места. Седыч напялил пилотку на себя, отдал её, только, когда мы сошли.
Купили вино, долго торговались за канистру,(у нас посуды не было) в итоге купили две. Потратили "сумасшедшую" сумму, - 50 рэ.
На обратном пути, оказии не случилось, топали ножками, что-бы легче тащить, приложились к вину, потом ещё, потом, ожидая паром, ещё, потом пробовали чьё-то и давали попробовать наше. (наше, оказалось таки самым-самым).
Наконец-то добрались до палаток, девушки уже хотели объявлять розыск. Ребята их успокаивали. Потом был ужин, пьянка и разврат. Я в шутку заявил, что нам (мужикам) требуется пополнение, и стоит позвать Босса, девчонки пошептались.., и спустя 10 минут, заспанный, но готовый на подвиги, он появился у костра, с бутылкой "Белого аиста".
(мы тогда ещё не знали слова "педофил").
Но до рассвета он скромно испарился.
Утром, мы все, старательно делали вид, что всё по комсомольски. Босс, при встрече, нам слегка кивнул...
Следующий день прошёл бледно. Болели головы, было жарко, пить/есть/... не хотелось., возня турья раздражала, девушки стали менее красивыми, и мы решили - до дому-до хаты...
Прощались с девочками лицемерно-грустно, (они, похоже тоже)
домой добрались без приключений, расползлись по норам, я залез в ванну, потом сутки отсыпался.

Загадка обнаружилась позже.
Спустя несколько месяцев, собрались у меня, тем же составом, что были на слёте. Выпили пива, вспомнили подробности, посмеялись. Пока Карась не сказал Седычу, - ну, эт когда мы за вином на хутор ходили...
Я не понял., - А когда это вы ходили за вином?, вроде только раз ходили, Седыч и я...
Карась выпучил глаза, - Ты???, я ходил с Седычем, ты в лагере оставался.
Мы долго выясняли, кто же именно ходил. Седыч, как выяснилось, начисто не помнит, кто с ним был. И я и Карась, в мельчайших подробностях воспроизвели тот поход за вином. (например, я спросил, - А что висело над калиткой в той хате, где не продавали вино?, - Карась точно ответил - черпачёк из сухой тыквы...) итд...
Принимали версию, что мы ходили втроём., но на байдарке трое не переправились бы...
Никто!!!, из наших, не смог вспомнить, кто же из нас ходил с Седычем.
По сей день, я ломаю голову, что же это было...
Но я то точно помню, что нас было двое! И Карась, точно помнил, что двое! И Седыч помнил, что двое! Вот в чём фишка.
И ещё, было бы трое, припёрли бы 3 канистры!!!



Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:23 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
ЗЕЛЁНЫЙ КЛАД

Славик "Скелет", как я уже говорил, не любил работать. Он прикладывал фантастические усилия, тратил море времени, изобретал способы заработка, (хоть какого) но ходить на работу не желал.
(Каюсь., мой образ жизни, видимо не давал ему покоя)
Но мне, просто, пару раз повезло, а в изобретательности, Славик был вне конкуренции. Как-то он пришёл ко мне с предложением поучаствовать в деле... Дело заключалось в следующем; - Славик нашёл лес, где росли ландыши. И зацветали там, по его словам, недели на 2 раньше, чем обычно. Предложено было, ехать и собирать. У меня тогда было 2 машины, одна из них "Нива".
Я согласился. Пешкин был третьим. В 4 часа ночи/утра мы выехали.
Ехали долго, муторно, плутали по каким-то просёлкам, возвращались на неск. километров итд итп. (Славик был ещё тот Сусанин)
Наконец, он сказал, - во! по этой дорожке прямо, потом оставим тачку, и ещё пару километров пешком. Я уже начал жалеть, что вписался на эту авантюру. Подъехали,.. - действительно лес!
И немаленький. Славик бодренько заявил, что тут он всё точно помнит, что набьём машину цветами, - галопом в город, там у него есть оптовый покупатель. Взяли мешки, моток верёвки, (вязать букетики ) и пошли...
Прошли мы 2 км, прошли 3.., - ну и где твои ландыши, мля?
Да ща, ща, растеряно отвечал Славик., вон в ту балочку и наверх.
После 2х часов блужданий мы поняли, что ландышей не будет.
Хоть Славик и клялся, что вот на этой самой поляне, в прошлом году...
А может на той, или на той?.. И вдруг!, Пешкин говорит, вон они!.. склон балки был покрыт как снегом тысячами ландышей. Мы собирали их, одурев от запаха, связывали в букетики, нежно укладывали в мешки.
Когда мешки наполнились, Славик скомандовал, - Теперь галопом к машине, цветы долго не живут. Вёл он нас теперь уверенно, сворачивал не задумываясь, и болтал на ходу, сколько мы на этом срубим денег.
Вдруг он резко затормозил, - смотрите - олень! Скажем так, это была косуля. Животное грациозно повернуло, и затрусило от нас. Мы пошли за ним, - это было в нашем направлении. Через какое-то время, Славик начал проявлять признаки беспокойства...
Что?, - спросил я. Да вроде должны были уже выйти, ответил он...
Короче., мы заблудились. Капитально. Без еды, воды, снаряги, связи и никто не знал, что мы вообще сюда поехали.
Пресекши попытки Пешкина бить Славика, я предложил присесть и подумать. По идее, лес не мог быть очень уж большим. Решили, выбрать одно направление и идти до упора.
Лес был не особо густым, прямолинейной посадки, явно не старый.
Вдруг, мы увидели перед собой, совершенно другой лес...
Как на картинах или в фильмах, - то, что называют - дремучий.
Там была полутьма, деревья стояли плотно, беспорядочно, было много поваленных. Возникла дилемма, идти прямо, - невозможно, - чаща непроходимая, идти в другом направлении, потеряем неск. часов.
Решили идти вдоль чащобы, хоть немного, но в том же направлении, что и раньше. Спустя какое-то время, открылась просека, ведущая внутрь чащи. Мы решили, ну хоть немного, но заглянем. Такой оказии больше не будет. Пошли по просеке, она была явно, очень старая. Спустя 15-20 минут, вышли к домам. 4 домика, сараи, и др., маленький ставок, неск. фруктовых деревьев. Короче, - хуторок. Но пустой. Судя по всему, давно. Мы облазили дома, сараи, погреб, пусто. Хлам, тряпки, битая посуда, обрывки газет. Остатки стёкол в окнах, остатки мебели в домах.
Славик подобрал несколько обрывков газет, присмотрелся, - глядите!
Самая "свежая" дата, 1939 год...
Итак, мы поняли, что хутор, (потом это оказалось лесничество) довольно старый. Я уже жалел, что не взял МД. На время забыв, что мы заблудшие, вновь начали шмонать место, в поисках нычек. Отломав прут от старой кровати, я сделал сносный щуп. Долго и вдумчиво копались, но, кроме пачки латунных гильз для охотничьего ружья и ржавого капкана, не нашли.
Тут Пешкин подал голос, - Ребята, не пора ли нам топать, день не резиновый! Часов у нас не было, но желудок напоминал, что таки да...
Славик встрепенулся, Да! Цветы! Мы пошли обратно. Выйдя к ставку, увидели аж 2х косуль, пьющих воду. Я сказал, - если не найдём дорогу, то хоть с голоду, жажды не сдохнем...
Лучше бы я не каркал... вернулись к хутору почти в темноте. Пожелтевшие измятые ландыши выбросили по дороге, Пешкин шёл дёргаясь, как ненормальный. (сходил по нужде, в кусты, и, за неимением бумаги, подтёрся каким-то листом. Теперь ему пекло )
Я, каждые 20 минут, гасил его порывы набить Славику морду.
Наломали сухих досок, развели огонь в старой печке.
Мне хоть повезло, было достаточно курева, - табак приглушает голод.
Попытались привести в чувство найденный капкан, не вышло, он заржавел намертво. Пешкин, как уроженец Приуралья и почти таёжник, взялся делать петлю-ловушку из остатка верёвки. Связал нечто и пошёл к ставку, сказал, что сядет в засаду. Взял мой нож, набрал тряпок по углам и вышел. Мы скептически проводили его взглядом, и подкинув дровишек, стали готовиться ко сну. Уснули сидя под стеной, было прохладно.
Что вы думаете, - Пешкин таки поймал косулю!
Мы услышали страшный рёв, треск, трпот, который то приближался, то удалялся...
Выскочив наружу, увидели картинку, которую я не могу без смеха вспоминать все годы...
Это самочки косуль мелкие.., а вот самцы... Пешкин поймал самца.
Позже он рассказал, что навязал петлю на руку, что бы, уснув, не прое...ть "поклёвку"
Картинку мы увидели следующую; между домами и сараями беспорядочно носится довольно крупное животное, а за ним бегает Пешкин. (верёвки в темноте не было видно)
Несчастное животное, периодически падает, вскакивает, Пешкин тоже... Так длилось несколько минут. Наконец, олень сделал очень уж мощный прыжок, Пешкин полетел мордой в землю, веревка лопнула, зверь исчез.
Мы подняли бедолагу, на него было страшно смотреть. Серьёзных травм не оказалось, но выглядел он, словно побывал в эпицентре ядерного взрыва. Правда, зуд в анусе прошёл...
До утра мы ржали., спать не хотелось никому. С рассветом, напившись из ставка. потопали, и за пару часов вышли к какому то селу.
Там найдя дедка, расспросили, где мы, он объяснил и даже послал сына на УАЗике подвезти нас. По его словам, когда-то, тут стоял серьёзный лес, но ещё задолго до войны, его срубили. Никто и не знал, что внутри, сохранился кусок с лесничеством. Подъехав к моей Ниве, обнаружили возле неё деревенского участкового.
Мы объясняли, что ходили за ландышами, а он поглядывая на оборванного и измочаленного Пешкина спрашивал, и шо на тигра нарвались, да? Но услышав правду, свалился на землю от хохота.
Больше мы за ландышами не ездили...

20 КИЛОГРАММ ПЛАТИНЫ!

Эти события, очевидно получили огласку, т/к я слышал впоследствии, неск. раз, эту историю (в разных вариантах). Но, будучи участником, передаю в оригинале.

Мои соседи по коммуналке очень меня "любили", ещё со времён моего увлечения пиротехникой. "Любовь" была взаимной. Их сынок, Марик Геллерман, был типичным "ботаником", девственником до 35 лет, примерным сыном и тихоней. Ко мне же, днём и ночью шастали личности с рюкзаками, девицы табунами, приходила милиция с обысками, наконец у меня в комнате стоял "Харлей", на котором я заехал по лестнице. (4й этаж)
Вот эти милые люди, накатали на меня телегу, мол парень не работает, на что живет не ясно, подозрительно, примите меры.
(тогда существовала статья за тунеядство)
У моей матери были обширные знакомства в разных сферах.
Поэтому, в тот же день, она мне сообщила, - Рядом есть шаражка, - "ОПТЭК", там все "наши" работают. Я тебя уже устроила "задним числом". ОПТЭК - опытно торговый экспериментальный комбинат.
Размещался в здании бывшей синагоги на ул. Ольгиевской (ак. Павлова). Т.е в 2х минутах от дома.
Производили там всякую туфту, ширпотреб, сувениры, чеканки, пуговицы со знаками зодиака, понтовые пряжки и др...
Работали действительно "наши" люди. Помню одного задохлика по имени Нюма. Я его даже спросил,- почему тебя родители так ненавидели, что такое имя дали?
Были там двое нач. цеха, братья, Миша и Ян. Мы их звали Моше-Даян, был тогда такой деятель...
Я там работал наладчиком, т/е, пока всё вертелось, моего присутствия было не надо. С Мишей и Яном, мы нашли общий язык., я отстёгивал половину зарплаты, они меня дёргали 2-3 раза в месяц. Думаю, не я один такой был у них. Как то звонит мне один из работяг, - дуй на работу, Миша с Яном в кабинете с ОБХСС сидят... я примчался, они как раз выходят. ...И уезжают на чёрной волге. В принципе ребята были вполне адекватные, дружелюбные, разок я их даже сводил на экскурсию в катакомбы. И вот их 2 дня на работе нет, все уже подсчитывают, какой срок им светит. Потом они, как ни в чём не бывало приходят на работу, на вопросы отвечают уклончиво, дескать ничего не случилось, работа тут не причём...
Через пару дней зовут меня в свой кабинет, наливают рюмашку, и начинают издали; скажи, твой миноискатель может почуять мелкие предметы? .. смотря насколько мелкие - отвечаю я. Ну, проволоку например? Х.З. отвечаю. Но можно попробовать, а что?.
И вот они мне рассказывают...
Их семья, до войны жила в Ленинграде.Дед работал на каком-то то-ли оборонном предприятии, то ли институте (то, что потом называли "почтовый ящик"), завхозом. В войну это предприятие эвакуировали в Среднюю Азию, после войны обратно. Семья их перебралась в Одессу. И вот, спустя много лет, всплыла недостача 20 кг, платины... Их дед, к тому времени, уже давно умер. Короче был обыск и у Миши и у Яна и у матери, и на даче. И вот на даче, в незапертом!. полуразвалившемся сарайчике, под грудой хлама, нашли бухту проволоки!!! Платиновой!
По весу не хватало пары кг, так мать вспомнила, что дед, когда был жив, перевязывал этой проволокой изгородь. Ещё и хвалил, - вот какая мол, мягкая, не ржавеет, крепкая...
Естественно, из забора эту проволоку тоже выдрали. Не хватало ещё каких-то граммов, но на это уже махнули рукой. Претензий к семье, товарищи в штатском не имели, к умершему могли иметь до посинения.
Когда мать им сказала, про изгородь, она не упомянула, что дед откусывал, торчащие кончики проволоки, что-бы внуки не поцарапались.
Миша с Яном, услышав про откушенные кончики, вспомнили обо мне с МД
На следующий день, поехали к ним на дачу. Они рвали траву и отгребали разрушенную изгородь, я шёл с аппаратом.
Выгреб немало железа, цветняка, но проволоки не было.
Дойдя до конца забора, повернул обратно, увидел в траве что-то, поднял, - кусочек серой проволоки, 2 мм, мягкая, - ОНА!
Оглянулся позвать, - они возились поднимая часть изгороди.
Я сунул кусочек в карман. После этого, нашел еще пару обрезков, глазами, аппарат на них не реагировал. Отдал ребятам, сказал - ищите так. Они сказали, угу, спасибо, поищем. Миша спросил, - ну, ты ж не просишь оплату труда?, мет.искатель не помог...
(о том, что я нашёл эти кусочки и подтвердил, что они там есть, говорить не стал). Поэтому, тот первый кусочек, я, с чистой совестью оставил в кармане.
В конце месяца, Мошэ да Ян, выписали мне премию. Мне стало стыдно, но отдавать тот кусочек, было уже поздно. Так он и валялся у меня, до отъезда, потом я его оставил Коле.
Кстати. Дед ихний, наверняка не знал, что за проволоку он спёр со склада...

ГАЛЬВАНИКА (золото)

Почти приборный поиск.
Идем мы как-то с Володей Пителем (новый персонаж, в дальнейшем - Питель), старым коллектором. Не тем, что в центре, а на молдованке.
Вошли с территории Еврейской больницы, пошастали вправо-влево, нашли тоннель пошире и пошли. Долго ли, коротко, набрели на гермодверь. Бомбоубежище. Убежища всегда сулили интересные находки. Консервы, химзащиту, радиометры и др. Повозившись открыли, вошли, поднялись немного. Убежище было впечатляющих размеров, трёхярусное и ухоженное. Даже свет имелся. Мы поняли, что убежище ведомственное. Поэтому не стали безобразничать, а тихо поднялись по длинной крутой лестнице, тихо открыли наружную дверь, (она была хорошо смазана, ещё одно подтверждение, что убежище не заброшенное)и выглянули наружу. Там был огромный двор, засыпанный кучами приборов, плат, деталей, трансформаторов.
Как впоследствие оказалось, склад некондиции завода "Нептун" (там делали военную и космическую электронику)
Мы огляделись, поняли, что ловить тут нечего, и тихо ушли.
Спустя несколько времени, рассказал я об этом знакомому электронщику-телевизионщику, и тот загорелся сходить посмотреть.(радиодетали тогда были дефицитом)
Он долго упрашивал взять его с собой, наконец, мы созрели и пошли. Ночью. Пришли. Приоткрыв дверь на маленькую щёлочку, долго осматривались. Потом решили, что даже в случае "шухера", успеем смыться в коллектор, тихо выскользнули наружу. Двор был не освещён, мы, прикрывая ладонью фонарики, перебирались от кучи к куче. Наш электронщик был разочарован, детали были специфические, не для бытовой техники. Правда набрал мощных диодов и тиристоров. Спустившись обратно в убежище, он сказал, - ну ничего ценного, разве что золото. Какое золото?, хором откликнулись мы.
Видели донышки транзисторов? жёлтые, так это золото. Но там его сотые грамма. Но там же миллионы деталей...
На всякий случай поднялись обратно и набили карманы транзисторами и прочей мелочёвкой. Потом они долго валялись у меня, т.к выяснилось, что для добычи металла с деталей, нужна серьёзная химия, с участием цианидов.
Потом я познакомился с Пустырником... Мне нужно было выточить втулки для уключин на лодку, кто-то свёл нас с ним. Он работал на маленьком заводике сторожем, там были токарные станки, и токарь, который пил водку. Как все. Нет, не как все. Пустырника звали так, потому, что он употреблял, исключительно, спиртовую настойку пустырника. По 11 копеек 100 грамм. Крепостью под 80 %!!!
Вечером, после смены, он привёл меня на завод, и там представил эдакому сморчку, метр сорок ростом, с мордой серо-чёрного цвета, но гордому как Наполеон. Пётр Наныкин, представился тот., чертёжи и водка с собой? Чертежей не надо, так объясню, водка, после исполнения, - ответил я.
Тут он меня зауважал, очевидно. Принес бумагу, карандаш, ну нарисуйте, переходя на вы, сказал он. Я нарисовал, он взглянул, - да тут на 5 минут работы, тут даже не бутылка а шкалик... Меня пробило от такой бескорыстности, и я ответил, - сегодня будет готово, будет бутылка.
Да не вопрос, ты из чего хочешь, снова перейдя на "ты", нержавейка, бронза, дюраль? Давай из нержавейки, сказал я.
Ладно, погуляйте пока, - сказал он. Покажи ему завод, что-ли, сказал он Пустырнику. Только в гальванику не ходи, там сегодня свежий цианид замешивали, а вентиляция сейчас выключена. Услышав "цианид", я навострил уши. А что у вас в гальванике делают. Анодируем, - ответил он. А химики у вас есть?, спросил я. Ну дык там же и работает один. Так и кличем, - Химик. Уже 2 раза в реанимации лежал, цианидом травился. Прямо Распутин, какой-то.
В общем, сделал он мне эти втулки, получил свою бутылку, и пообещал свести меня с "Химиком"
Через пару дней, вместе с Пустырником и Наныкиным, на заводе ждал меня Химик. Я, поздоровавшись, отвёл его в сторонку, и сказал,- есть вопрос по золоту, как бы без посторонних?
Он быстро словил фишку, - запомни мой номер, - тогда номера были короткие, я запомнил. Громко он сказал, - НЕТ!, у нас это невозможно! Извини. И мы распрощались. Встретившись на след. раз, я рассказал ему о наличии большого к-ва радиодеталей с покрытием. Он почесал репу, и сказал, - в принципе можно, но электролит надо другой готовить. Принеси несколько деталей я попробую. Назавтра я подогнал ему ту кучку, что мы унесли с "Нептуна".
Примерно через неделю я позвонил Химику. Трубку взяла его жена, коротко сказала, - он в больнице. Ещё через неделю, он появился дома. Мы встретились., и вот, что он мне рассказал. Приготовил раствор во второй ванне, завесил детальки в сеточке. Пониже повесил, что бы не видели.
Ещё не включил ток, как прибежал зав участка, заорал, загружай вторую ванну. И присутствовал, пока не загрузили. В общем твоё золото на продукции, вышло отпадно, (они делали алюминиевые якорьки, эмблему Одессы, потом анодировали с красителем в жёлтый цвет) он дал мне один.
Но такой партии у них ещё не бывало. Натуральное золото.
Я потом, когда доставал и прятал твои транзисторы, паров глотнул, - сказал Химик, - ерунда, не впервой. Извини, что так вышло, хош бутылку выставлю?
Я сказал, да ладно, не парься.
Так и не вышло поживиться золотом, но несколько тысяч якорьков вышли действительно оч. красивыми.



Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:27 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
После того, памятного обвала в катакомбах, когда я выходил через цыганский двор, подземную деятельность в ПКГРЭ временно прекратили. Научников засадили за камералку (обработку данных), а меня определили в отряд по изучению оползневых процессов. Сначала отправили скакать по обрывам с рейкой для нивелира. Мне это быстро наскучило, и послав подальше нач. отряда я объявил забастовку.
Отгуляв недельку, вошёл в кабинет Забродина и заявил, - или давайте, что-нибудь интересное, или - "по собственному желанию"...
Ну чего тебе надо? - вызверился шеф, экстрима, адреналина, разнообразия? Ладно. Будет тебе. По селектору вызвал, - Семён, зайди ко мне. Пришёл Семён. Вот тебе напарник, - сказал Забродин, - только придерживай его...
Семён занимался перспективными разработками геологоразведки., как-то; Взрывоакустикой, радиационо-изотопной разведкой и прочими вкусностями.
Он сказал, - я наслышан о твоём лихачестве, - забудь. У нас груз такой, что не только скачков, тряски не терпит. А впрочем, если жить надоело, можешь и попрыгать... Я серьёзно покивал, работать становилось интересно.
Первые выезды были с "нейтронной пушкой". Яркооранжевая байда, размером с ведро, надевалась на трубу, торчавшую из скважины.
Потом я завозил Семёна на соседнюю скважину., он спускал в неё датчики на длинном проводе, а я нёсся к первой скважине, отматывал длинный шнур и дёргал его. Рекомендовано было при этом залечь, за какое нибудь естественное препятствие.
Из оранжевой байды выпадал в трубу, на определённую глубину, источник нейтронного излучения, и Семён регистрировал там, у себя, какие-то показания. Потом, так же вытягивал его обратно, - до щелчка. Ходили мы, обязательно с радиометром в кармане. Я как-то спросил у него, - что если авария и бочонок разобьётся? - Писец, коротко ответил он, - метров на сто вокруг...всем... Я стал ездить очень! осторожно.
Взрывать мне нравилось больше. Мы бурили ручным буром, скважину от 1 до 2х метров, Семён скрупулёзно мерил глубину линейкой, отвешивал на весах гранулотол, заворачивал в газетку вместе с электродетонаторм и мы ехали к точке замера. Там я оставлял его с приборами, возвращался к заряду, подключал подрывную машинку и , как в кино - ба-бах! От 100 грамм до 5 кг, в зависимости от расстояния до приборов.
Семён мерил разность между акустической и сейсмической волнами и мы ехали домой. В среднем, работали 3-4 часа в день, получали за полный, плюс молоко за вредность (сгущённое! ), плюс полевые, колёсные, а я ещё полставки, за совмещение профессий (геодезист-водитель).
Работка была непыльная и доходная, но скоро кончилась. Я взяв недельку за свой счёт, уехал с друзьями в Крым, а какой-то поц (да-да, именно это слово), что подменял меня, угробился сам и Семёна.
(как потом рассказали, снял бочонок со скважины, там что-то заело, и вытащил вручную источник. Семён прибежал его спасать. Тот помер в тот же день, Семён на следующий...)
Естественно, что я послал эту работу подальше...
И меня перекинули в "Помощники бурового мастера"
Более собачьей работы я представить не могу. День начался так; приехали на место., мне вручили лопату и сказали, - вот тут, быстренько вырой 2 на 2 на метр... Я не понял, - 4 кубометра, быстренько? Ну да, а что?, - удивились. Я сказал,- ну как выйдет и взялся за лопату. Через полчаса, и полштыка, лопату у меня отобрали, сказав,- ладно, ща поднимем колонну, будешь свинчивать штанги., и дали мне ключ с меня ростом... это ты так шутишь?, спросил я главного. С чего бы?, - удивился он. Так ключ кило 10 весит, сколько ж та штанга?.
(До меня стало доходить, что не даром, второй помощник выглядел как Шварцнеггер)
Так штангу я завешу, ты только крути... я попробовал покрутить.
Потом бросил ключ, сел в тени, закурил папиросу и сказал,- я, ребята, уже 10 минут, как уволился... ну вас нах. с такими железяками.
Второй помощник (Шварцнегер) попытался вякнуть, ты мол день отработай, потом свободен, или заставим.
А как заставлять будешь?,- спросил я его. Силой? ага, силой сказал он.
Я разлёгся на травке, закрыл глаза, - ну заставляй давай...
Он ошалел от такой наглости... Буровой сказал,- та ладно, оставь его, вишь хиппи наглый. "Шварцнеггер", ворча поплёлся пахать.
К концу дня, по дороге в город, он спросил меня, а ты чо такой смелый? Я ответил, ты Мамонта знаешь?, а Колю? а Пашу? нее,- ответил он. А я, вот, знаю. Потому смелый, что друзья. Аа, мазу тянешь, уважительно пробасил он. Дурак ты, какая маза?, друзья!, понимаешь? Он не понимал. Простой деревенский Шварцнеггер...

Сумка с деньгами.

Знакомились с девушками мы так; Я брал свой фотоальбом, пару симпатичных побрякушек из найденного.., и мы шли в одно из медучилищ. Предпочтение отдавали тому, что на Пушкинской.
В перерыв, когда сотни йуных прелестниц высыпали из аудиторий, мы, обычно с Седычем, (он был положительно-представительным) собирали вокруг себя толпу девушек и рекламировались, как клуб по изучению истории партизанского движения. Романтика, то-сё, гитара, палатки...
Многие "клевали". Мы, тщательно проведя фейс-контроль, отбирали нужное количество голов из стада. Существовала отработанная система - заинтересовать, увлечь, приручить, соблазнить,разочаровать, надоесть, потерять.., ну и сначала...
Для первичного заинтересовывания, мы , обычно прятали в интересных местах разные, малоценные, но прикольные, находки. Ржавый штык, бутылку наполеоновских времён, керосиновую лампу итп...
Тогда не было слова КВЕСТ, но, думаю, игру придумали мы.
Ведя очередную партию неофиток, мы придумали, вообще уже предельную пакость. Мы решили протащить их через воду. Расчёт был циничный, мокрую и замёрзшую даму легче напоить водкой, раздеть и обогреть...
По пути, мы там и тут, попрятали в бутовках несколько цацок. Что бы не промахнуться, мы отмечали место угольной закорючкой.
План с блеском удался, мокрые, но счастливые от обилия впечатлений девушки, ахали и охали, крутя в руках гнилые обоймы от трёхлинейки, позеленевший подсвечник, бутылку с керосином, итд. Мы покровительственно посмеивались. Мол это ещё ерунда, вот походите с нами... Одна, особо любопытная, спросила,- а как вы знаете, где искать?
Та шо тут знать, - ответил Василий, просто чуйка развитая. Вот смотри, - он пошёл вдоль стены, преувеличенно двигая носом, - мы как-раз были возле очередной "закладки"... - остановился принюхиваясь, оп-ля! вынул из-за камня обойму от ТТ, - видите, партизанская.
Ой, а можно я так попробую?,- пропищала та, что задала вопрос.
Да пожалуйста, - ответил Васька. Но тут опыт нужен.
Девочка пошла вдоль бутовки, остановилась принюхиваясь, сунула руку в щель, оп-ля!!! - тянет что-то большое.
Мы, переглянувшись подтянулись поближе.
Сумка. Кожаная. Разлезается в руках, но мы нежно вместе извлекаем её на свет. В ней деньги! .. к сожалению старые, дореформенные...
Мы выпали в осадок. А давай ещё попробуй. Она идёт дальше, и через 100 метров, находит нашу нычку!!!
...ну что сказать, Алька, так звали девушку, задержалась в нашей группе навсегда.
А вы говорите бабы!..

" ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ"

В самом начале моего увлечения катакомбами, году в 1971, попал я случайно в тупичок, где располагалась "база", с гордым названием - "База Змея"
Спустя нек. время, встретился и сам хозяин. Приятный в общении парень, по имени Виктор. Правда просил называть его Змеем.
Покурили, пообщались, выяснилось, что живём совсем рядом, - через два дома, ходим в один и тот-же гастроном, тусуемся в одном кафе "Зося", подивились, что не пересекались раньше,.. да и разошлись.
В городе мы так и не встречались. Но вот странность...
Спустя примерно полгода, поехал я с матерью в Москву, навестить родичей. Там, гуляя по ЦУМу, слышу, - аллё, одессит!, - Змей лыбится, вот встреча! Поболтали, разошлись.
Ещё несколько месяцев, автовокзал в Кишенёве, - группа с рюкзаками, среди них Змей... поболтали, поржали, что судьба сводит так далеко от дома.
На том, памятном слёте туристов, он тоже был...
Когда мы встретились в Риге, (я был с молодой женой в свадебном путешествии) - то засев в кафе, долго пытались понять, что же это за рок такой.
Однажды в Алуште, я с Колей, стояли в очереди в спортивном магазине. Давали альп. веревку, супердефицит. (по 30 метров в одни руки) Мы, счастливые, удалось уговорить продавца не резать на двоих, а одним куском - 60 метров. Пакуем её в рюкзак. Подходит к нам представительный мужчина, спрашивает, - ребята, вы случайно не спелеологи? Случайно да... Подработать хотите? А что?
Он оказался какой то шишкой с винзавода "Массандра" На территории одного из филиалов, произошёл провал, и вскрылись неизвестные до тех пор подвалы. Он пообещал нам по 100 рублей из "гостевого фонда" за слазить и посмотреть. Привёз нас на персональной "Волге", выгрузил, - кого мы видим возле дыры?.. - правильно - Змей, собственной персоной. Уже успел залезть и вылезть. (его привёз другой начальник, пригласив как и нас) Мы вообще обалдели. Рассказали это заводчанину, он сказал, - это судьба!, пошёл и принёс нам по литровой бутылке "Бастардо"... В общем таких встреч было около десятка. Где угодно, но не возле дома. В Одессе, мы так никогда и не пересеклись. Уже, живя тут , на "святой земле", спустя 8 или 9 лет, я встретил его в приёмном покое больницы. Он будучи здесь, по тур. маршруту, перегрелся на солнце, и с обезвоживанием загремел под капельницу. А я там лежал с отравлением. Прошло уже 11-12 лет, с последней встречи, жду вскорости новой...



Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:33 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Медь

Ну, что был я в юности слишком любвеобильным, признаёт даже моя четвёртая жена.
Но это приносило не только заботы и хлопоты. Однажды...
Нет. Сначала.
Когда мой кооператив крутился вовсю, деньги приносились реализаторами, рабочие знали, что делать, пожарники, санстанция, и прочие дармоеды, получив свой кусок, перестали наезжать ежедневно, - у меня наконец то появилось свободное время. Около года, пока раскручивал дело, даже спать приходилось на бегу.
А тут, я стал вальяжным буржуа, даже разжирел малость. А что прикажете делать, если ежедневно встречи с партнёрами, поставщиками, чиновниками, "крышевателями", и, всё это, под выпить, закусить. Заедал таблетками "фестал", что бы живот не болел.
И вот, я вспомнил о том, что катакомбы, развалины, горы, всё ещё стоят.., и ждут меня. Тогда, если помните, сносили много домов вокруг "Привоза". Вызвонив Колю, он тогда тоже крутил какой-то бизнес, и мы немного отдалились друг от друга, уболтал его тряхнуть стариной.
Извлекли на свет "боевые" штормовки, снарягу, прибор, монтировку, загрузили мою "Ниву" и поехали. (В старые шмутки мы влезли с трудом)
Припарковавшись, пошли по отселённому массиву. Привозной район, исторически считался "бедным", но подпольный бизнес процветал именно тут.
По традиции вскрывали подоконники, печи, дверные косяки.
Коля нашёл золотую серьгу, я цепочку, он, несколько серебряных монет, я, золотую пятёрку. Отряхнув друг с друга пыль и паутину, присели покурить и похвастаться находками. Выбрали комнатку почище, разложили нажитое, на столе, ( в комнате оставалась кое-какая мебель)
закурили.
Тут Коля шепнул, - Тихо! мы примолкли... Где-то рядом, голоса и женский плач. Кого-то обижают. Быстро сгребли со стола цацки, переглянулись и попёрли на ПОДВИГ! Трое гопников, грязный диван и девушка. Ещё в джинсах, но уже без блузки. Мы оказались вовремя!
Был славный бой, но с таким тылом, как Коля с ломом, не победить было не возможно. Враги бежали с позором, унося раненых. Мы оглядели трофей, трофей был симпатичным. Оказалась студентка, не местная, хотела купить доллары, ей предложили зайти в подъезд...
Результат понятный, денег уже нет, блузки и лифчика тоже...
Инна. 19 лет, студентка "Нархоза". Я, джентельменски, одел её в свою штормовку, Коля извлёк гигантский носовой платок.
Успокоив девочку, объяснили, чем мы тут занимаемся, показали находки, я. в приступе гусарства, нацепил ей найденную цепочку.
Решили уходить, тк не знали, не вернуться ли побитые орлы с подмогой.
Я, забросив Колю , повёз девочку домой. (Она жила на сьёмной квартире)
Я скромненько поднялся вместе с ней, - надо же было получить назад штормовку . От предложенного чая с парой печенек, тоже не отказался. Разговорились. Девочка была начитанной, романтичной и неиспорченной. Как-то само получилось, что договорились встретиться ещё. И ещё... и ещё... ну сами знаете, как бывает. Я не скрывал, что женат, но её это не смущало. Скоро, наши отношения вошли в ритмичный режим. (кстати, что б не подумали!, я, конечно был "богатенький буратино", но спонсировать начал, после того, как... А до того, шифровался как простой работяга.)
На квартире она жила с подругой, так что встречаться там было не удобно. Снимали комнатку на сутки. Иногда выезжали, романтики ради, в лесополосу. Было у меня местечко обжитое. Вот однажды вечером, дёрнуло нас прокатиться туда. Вдоль поля дорога, отвал, метра полтора, перевалив его, оказываешься в посадке, между двух рядов деревьев.
Ни с какой стороны не видно.
...и какая-то сволочь, точно в том месте, где я ставил машину, вырыла яму, точно по габаритам "Нивы". Я, весь в предвкушении, переваливаю через отвал, .. и с треском проваливаюсь, выше колёс, упёршись в края бамперами. Вылезать пришлось через окно, тк двери открыть было невозможно...
...делать нечего, извлекаю сапёрку, выползаю в окно. До утра, копал землю, рубил корни, ругался матом. Наконец, почти выкопав траншеи для колёс, напоролся на какой-то кабель, в ногу толщиной. Рубить его было стрёмно, да и нечем. Когда рассвело, привязал к дереву вкрёвку
(всегда в багажнике вожу, даже сейчас
), намотал на колесо, и таки вылез. Девочка, как могла, помогала копать. Потом сказала, - это была самая романтично-приключенческая поездка.
Утром я прогулялся по посадке, в поисках другого места для "ночёвок". Метрах в 200х была ещё полянка, на краю которой в кустах, смотанный в кольцо, лежал конец того кабеля. Ни к чему не подключенный. Дальнейшее неинтересно. Через пару лет я уехал.
В переписке с друзьями, в "лихие 90е", узнал, что Инночка вышла замуж, осталась в Одессе, очень бедствует. Выяснил её адрес и написал. Помнишь то место и тот кабель? Покажи мужу, там меди - тонны. (медь тогда скупали неплохо).
Спустя ещё много лет, она писала мне благодарность. Этот кабель дал им выжить. (она даже рассказала мужу, обстоятельства находки этого кабеля. муж, по её словам, не сердился.)
________________________________________________

Возвращаемся в 76 год. Археологическая экспедиция. Село Староказачье. "Спасательные" раскопки по трассе строящегося канала.
Курганы, скифы. На этот раз вместе со мной поехала Алька, знакомая Вам по предыдущим историям, Серьёзный парень. Сашка Коньков, (дальше - Конь), и мелкая, толстая, громогласно-беспомощная девица, Наташа. Расклад был таков; я, уже с полгода, крутил с Алькой, Конь крутился вокруг Наташи, а она подкапывалась ко мне... Охотников, нач. экспедиции, оказывал внимание Альке... Шекспир нервно курит...
Копали по быстрому, наперегонки с трассой. Поэтому не особенно церемонясь с зачисткой и абрисовкой, снимали слой за слоем, стремясь вглубь. Алька старалась с лопатой, наравне с нами. Наташка, в первый же день, сломала ноготь, натёрла мозоль, расплакалась и ушла в поля...
Я предупреждал Охотникова, что бы её не брали, теперь он расхлёбывал. Нашими руками. Найти ей занятие оказалось невозможно. Ни воды принести,- тяжелое ведро, ни чаю сделать, - примуса боится, ... в общем - декорация...
Конь, Наташу защищал грудью, я - ругал матом. Но чем больше на неё вызверялся, тем более она липла. Дошло до того, что пыталась перебраться к нам с Алькой в палптку, Конь, видите ли пристаёт.
На все мои попытки обьяснить, что ей не светит, что толстые дуры не в моём вкусе, только хлопала глазами и пыталась прижаться.
Конь, из-за этого, на меня дулся. Охотник, разобравшись в ситуации, намекнул Альке, что у меня с Натахой что-то было. Алька надулась на меня. Все эти страсти происходили параллельно тяжёлой работе.
Обстановка накалялась, приближался взрыв...
В пятницу вечером Охотник выдал деньги. Купить продуктов и бухла.
Очевидно ошибся и дал вдвое больше. Мы расстарались. Поехали на рынок. Еды взяли много, но вот вина... Субботу не работали, готовили пир. Охотник увидев изобилие, спросил, - откуда? - ну ты ж выдал...
Он бросился пересчитывать. Вернулся, - и что бум делать? как возвращать будем? Мы удивлённо на него воззрились, - с хрена ли?, - ты бабки дал, мы купили... - твои проблемы, что ошибся. Он поворчал, но понял, что ловить нечего и принял участие в пире. Причём, явно старался сожрать и выпить побольше, - компенсировать убыток.
Ужрались все в зюзю, Охотник внаглую стал делать Альке намёки.
Натаха рыдала на плече у Коня., при этом держа меня за руку...
Алька была самой трезвой. Пока я пытался отодрать от себя Наташку, сзади раздался хаароший треск, это Алька залепила шефу по роже.
Аж Конь пробормотал, - ну нихх... ж себе. Потом начались взаимные разборки. (как это происходит среди пьяных, можете представить)
До Коня, наконец дошло, что если Охотник рассорит меня с Алькой, это откроет новые надежды Натахе, и он (Конь) в пролёте.
Он встал, ухватил шефа за грудь и со словами, пошли, поговорим, утащил его в темноту.
Мы с Алькой страстно помирились и, захватив банку с вином и спальник, ушли к месту раскопок. Наташка, смирясь с обстоятельствами, звала, - Саша, Саша, .. к счастью не меня наконец то.
Итак, мы ушли. Пошлялись по ночным полям, спугнули парочку, таких же как мы, пришли на раскоп, поваляли "бровки", (границы между квадратами раскопок). присели допить вино. Потом, взяв спальник, ушли на полкилометра в поле (так захотелось), и предались нежности на свежевспаханной земле... кто читал "Таис Афинская", тот поймёт нас.
Потом уснули. Проснулись мокрые от пота, солнце жарило вовсю. Вспомнили, что возле раскопа стоит бак с водой. Маясь головой, потопали туда. На полдороги обнаружили спящую прямо на земле Натаху, а чуть дальше Конькова. Конь спал, положив голову на что-то круглое. Присмотревшись, поняли, что это старинная бронзовая чаша!!! С трудом растолкав его, я выдрал из под головы находку. Сохран идеальный, полная земли, литра на 1,5 с двумя ручками, (слегка погнутыми) с рисунком оленя и пантеры. Скифы!!!
Конь от такого сразу протрезвел и мы побежали к воде. Напившись, умывшись и помыв чашу (золота внутри не оказалось ) пошли будить Натаху. По дороге Конь мне рассказал, что он сунул шефа головой в очко сортира., и что теперь будет, не знает...
Потом они с Наташкой следили за нами, а когда мы улеглись среди поля, поссорились. Он хотел уйти, она хотела подойти. Потом его "срубило"
Откуда взялась чаша, он естественно не знает... Идя по полю мы постоянно встречали крупную керамику. Разбудили Натаху. Она непонимающе огляделась. Выяснилось, что событий прошедшей ночи она в упор не помнит. Пошли забрать наш спальник. Подняв его я увидел на земле нечто желтое...
Когда вернулись к лагерю, хмурый шеф сидел на "начальничьем" стуле, с поцарапанной мордой и стаканом молока. Увидев нас, произнёс, - явились?,- а я думал свалили отсюда...
В общем, я сворачиваю экспедицию. С такими хулиганами работать не буду. И по приезде, пишу заявление в милицию. Алька присела на складную табуреточку, сняла кеды, вытряхнула землю и сказала, - а я пишу заявление про сексуальные домогательства с использованием служебного положения... подумала и добавила, - и попытку изнасилования...
На шефа было страшно смотреть... он посинел, пытался начать говорить, замолкал, вскочил, сел, разлил на себя молоко. Конь влез, - О! точно!, он и ко мне приставал! Тут уж я заржал, не выдержал, - И к тебе?, и как это было? Как надо так и было, насупился Коньков, - шо я его за так макал в очко? (оказалось, шеф, пытаясь образумить Коня, положл ему руку на плечо)
Наташа, а как к тебе, не приставал? - но Натахе нечем было похвастаться, она только моргала.
Охотник просипел,- ребята, да вы что? серьёзно? да я ж не в мыслях.., да как вы могли подумать? да я же старше намного...
Мы угрожающе молчали. Ладно, давайте сделаем так, - сказал шеф., мы все забудем, что было, я выпишу премиальные всем, и начнём дружбу сначала...
Мы переглянулись, и согласились. Только теперь работать дружно всем, - и тебе Наташа, - сказал шеф,- что бы заслужить премиальные.
Та уже заслужили сказал я и жестом фокусника раскатал спальник...
Чаша подкатилась к шефу и он пал на колени. А конь, жестом подающего милостыню, бросил ему, золотую накладку от ножен, или от сбруи, не знаю...
...теперь информация по теме. Как выяснлось, обычно, рядом с большим курганом, насыпались множество маленьких. (Могилки людей помельче)
Со временем маленькие курганы оплывали, становились незаметными, да ещё и распахивались впоследствие.
Шеф сперва сделал движение, как будто хотел обнять и целовать, но резко тормознул. вовремя. Хоть и было воскресенье, мы попёрли на раскоп, вышли на то поле, и шеф, улёгшись на брюхо стал показывать, -воон там, и там, и там, короче всё поле было в остатках мелких курганов. Лёжа на земле, можно было видеть, небольшие неровности.
Но, так-как план раскопок был утверждён, то мы до конца сезона копали большие курганы, стоявшие на пути стройки. Только по выходным выбирались на то поле и шаря глазами по земле, собирали всякую мелочёвку. Сотню наконечников, рукоять меча (бронзовую), серебряный бубенчик, детали упряжи, пряжки итд... Золота больше не встретили. увы. Зато, после окончания сезона, получили таки, аж по 80 рублей премии.
А вот на следующий сезон, нас работать не взяли...











Загруженые изображения: 0993390.jpg(120Kb) · 8051851.jpg(221Kb) · 8765274.jpg(110Kb) · 4136548.jpg(246Kb) · 3223924.jpg(164Kb) · 6651475.jpg(144Kb)

Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Суббота, 15.09.2012, 23:37 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
ПЛЯЖНЫЙ КОП

Когда я был ребёнком. ну не совсем, лет 13-14, мать брала меня с собой на лето в санаторий, где работала врачом. Каникулы в селе, у моря, что может быть лучше?...
Село Приморское, несколько санаториев и баз отдыха. Многие сотрудники, тоже брали своих чад, и у нас составилась неплохая компашка. В конце каникул мы разьезжаясь, уже планировали шалости на следующее лето. Шалили мы изобретательно и весело, так, что местные хулиганы от нас прятались. Всё ж таки элита, дети врачей, - аристократия блин... Милиции там не было вообще, была погранзастава, которая и бдила за порядком. Наряды пограничников ходили и по берегу и по селу. Ну а мы, в разгаре пубертата, устраивали весёлую жизнь всем., и погранцам и родителям и отдыхающим. Иногда мы, компанией в 10-15 человек уходили по косе разделяющей море и лиман на много километров, иногда выплывали в море, на камерах от грузовика, - погранцы нас находили, вылавливали и доставляли родителям.
В один из таких походов, мы забрели очень уж далеко, и обнаружили на берегу палаточный лагерь. Возле палаток и у моря разгуливали люди и мы, приблизившись, с ужасом обнаружили, что они ГОЛЫЕ!
На нас они не обращали никакого внимания и мы, осмелев подошли поближе. Девчонки, что были с нами, краснея и хихикая отворачивались, мы же, мальчики, жадно разглядывали запретное.
Наконец, один из мужчин в лагера, обернувшись крикнул нам, - или подходите и раздевайтесь, или гуляйте себе дальше...
Смелости подойти нам не хватало, и мы пошли обратно.
По дороге бурно обсуждали увиденное. Дома я рассказал матери, она ответила,- ну просто нудисты. Такого слова я ещё не знал. Извращение такое,- обьяснила мать,- любят, что бы на них, голых пялились.
(В те времена, кроме любви к Родине и миссионерской позы в законном браке, всё было извращением )
И что б не шлялись туда больше, - блюла моё целомудрие мать, знаю я вас...
Естественно назавтра мы снова пошли, и послезавтра и ещё...
Но скоро нам надоело однообразие. Попытались устроить подобное, но наши девчонки наотрез отказывались - без купальника, да и мы не стремились обнажаться. Мы и в первый визит не могли понять, как это у мужчин, при виде обнажённых дам, да не стоит?, мы так не умели...
Прошло много лет. Я пригнал с Ирбита очередной "Урал". Покупатель не явился. У Славика Скелета, тогда тоже был мотоцикл, "Панония" с коляской. Возникла идея поехать куда нибудь к морю на неск. дней. Взять лодку (у меня была ЛАС-5), водку, удочки (донки), и отдохнуть хорошенько. (от чего отдыхать неясно, ни он, ни я не работали)
Сказано, сделано. В последний момент, Коля и Пешкин, тоже вышустрили себе отгулы и мы, схоженной, бывалой группой выехали.
Куда ехать решали стихийно. Сначала сунулись было в Затоку, там тьма народу. К. Бугаз вообще не рассматривался как вариант. Дёрнули в Овидиополь на базар, затарились мясом и вином. Мясо надо было быстро употребить, жара. Мы на пароме переправились в Белгород Днестровский, и тут... я вспомнил! Есть место! Там был нудистский пляж.
Может и сейчас есть... погнали? Пляж был. Более того, он разросся.
Стояло больше 30 палаток. Были люди и из Москвы и Питера. Оказалось тут одна из точек встреч нудистов. (зевак практически нет, закон " о появлении в общественных местах" не нарушается) Нас встретили вопросительно-подозрительными взглядами.
Я сказал ребятам, - ну как, слабо? - в плавках нас тут не поймут.
Дальше была комедия. С рефлексами на повоюешь, столбняк был у всех. Ладно, - давайте сначала палатки поставим, там посмотрим,- проворчал Коля.
Поставили палатки и юркнули в них. Отвлекшись на возню немного утихомирились гормоны. Ну, кто первый? - спросил Пешкин, - мы молчали. Смелых не было. Давайте вместе, разом.., и бегом к воде,- предложил Коля. Вода холодная, не встанет...
Мы храбро разделись. Иии раз-два!, одновременно выскочили на солнце.
...перед палатками стояло несколько человек.., среди них две, ослепительно красивых девушки. Нееет! Не надо! Я боролся изо всех сил, но гормоны были сильнее. Славику, бог пожалел роста, но расщедрился на "хозяйство", ох ты ж нифига себе, успел подумать я, разворачиваясь и бросаясь обратно в палатку. Мелькнув голыми задницами, мы синхронно скрылись внутри брезента. Снаружи раздалось деликатно, - ребята, всё нормально, в первый раз, почти у всех так...
Мы рады, что вы хотите присоединиться.
Я высунул голову наружу. Пожилой мужчина, профессорского вида стоял у палатки, остальные ушли. Нормальный "синдром палатки" -сказал он. В вашем возрасте, было бы странным обратное.
Спокойно купайтесь, никто на вас не смотрит. Привыкните.
Его уверенный тон подействовал, и мы несмело вылезли и пошли к воде...
На нас, действительно, не обращали внимания. Спустя пару часов, и мы, попривыкли. Искали дрова, жарили мясо, надували лодку. Под вечер поплыли порыбачить. Надёргали бычков, глоськи (кто ещё помнит),
Славик зацепил камбалу на пару кило. Подгребли к берегу, решали, что делать с рыбой, - дров не было, а искать снова не хотелось. Да и мясо ещё не доели. Решили, в виде знакомства и благодарности, предложить рыбу тому "профессору". Он и в самом деле оказался профессором .
Через полчаса мы уже сидели около их костра, пили чай с печеньем, а девушки, (две его дочки) - чистили рыбу. Профессор рассказал нам, что уже многие годы ездит с семьёй на это место. (Юрий Курако, потом мы еще с ним встречались, он меня от армии отмазал)
На утро мы вышли в море, клёва не было и мы вернувшись пригласили девушек поплавать. Купались, дурачились. Вернувшись, играли в бадминтон. Там вообще все играли в бадминтон и в шахматы. И у нас были ракетки. Игралось плохо, был сильный ветер. Профессор, чтой-то ползал в песке у костра. Обручалку потерял,- ответил он на вопрос, жаль, память.
Я взял ракетку и стал ею копать и просеивать песок. Сразу же нашёл монетку 50 коп., потом ещё, потом колечко, но серебрянное.
Вскоре к нам присоединились все владельцы бадминтонных ракеток.
То тут, то там, раздавались возгласы, О! Смотри! ... а вот ещё!
Пляж стал скоплением голых задниц, ползающих медленно и беспорядочно.
Я уселся на борт лодки, закурил и стал наблюдать за процессом. Народ ползал. Многие дамы представали в приятных ракурсах. Увлёкшись, я не заметил, что рядом кто-то стоит. Раздался вопрос, - че эт они делают, а? - я поднял голову, - рядом стояли двое милиционеров. Молоденький летёха и жирный немолодой капитан. Роняя слюни они смотрели на женщин. Та, кольцо профессор потерял, - ответил я, ищут. Профессор?- удивился летёха. Ты нам не пудри, - сказал старший, - тут у вас притон разврата, и так видно. Чьи машины? Наши мотоциклы,- ответил я, Волга - профессора, остальных не знаю. Документы предъяви, - сказал капитан,
я встал и пошёл к палатке. И трусы надень, когда с офицером разговариваешь, - крикнул мент вдогонку. Я вынес из палатки документы, менты неотрывно пялились на голых. Вот, - сказал я вручая толстому, он не глядя листнул техпаспорт, отдал мне корочки и, явно с усилием оторвался от зрелища. Так который тут профессор?- а сами не видите, тот, в костюме, мне захотелось похамить. Шутки шуткуешь, прищурился старший, - где тут в костюме. В костюме Адама, заржал я.
На счастье попались менты с юмором. Тоже заржали, и старший толкнул летёху, - ну подывывся?, та и поихалы, неча тут...
Они исчезли. Ко мне подошёл Коля, - че они?, - думаю поглазеть заезжали, - ответил я. (позже девушки рассказали, что раз в пару дней, приезжают разные, то менты, то погранцы. поглазеть)
Коля сказал,- смотри и разжал кулак. В руке были золотые часы инкрустированные мелкими брюликами. Механизм распёр корпус ржавчиной, но снаружи была красота.
Кольцо профессор нашёл потом в палатке. Полдня мы тусовались от костра к костру, хвастались находкам, сравнивали, перезнакомились со всеми. Потом снова ловили рыбу, пели под гитару, гуляли с девушками.
Отдых вышел на славу. Коля, потом, обменял эти часы на чеки "Берёзки" (магазин инвалютторга), ( у Блещунова, конечно), и неплохо прибарахлился там. Славик нашёл себе даму, раза в 2 крупнее себя, как он и любил. Я обзавёлся нужным знакомством с Курако и приятным с его дочками. Они были немного старше меня, но девчонки правильные.
Пешкин.., - Пешкин ничего не наварил. Но он не расстраивался....



Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Среда, 19.09.2012, 19:21 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
ДИСКОТЕКА

Правда, тогда это называлось просто, - танцы, а в деревне - танцульки.

Динка предложила прошвырнуться по Молдавии. Деньги у нас были, а вот купить было неченго. В сельмагах же братской республики можно было найти дефицит. Сами понимаете, ну кому в Сороках или там в Бельцах, нужны итальянские босоножки, велюровые костюмы, мокасины "Саламандра" или книги "Антология фантастики"?
Многие одесситы, имевшие колёса, ездили так отовариться.
Динка - моя первая жена, но тогда ещё подруга. Оч. красивая девушка, - приходилось подчиниться. Планировали на 3 дня. Коля попросился с нами. Почему нет?, - поехали, места хватит. (у меня был жигуль 02 - фургон) Тем более, что Коля - водтель профи, мог сменить меня за рулём.
Выехали рано утром, и через пару часов уже были в Тирасполе. Оттуда, зигзагами поехали, куда глаза глядят. Сейчас уже не помню хитрых названий населённых пунктов, но, действительно, - чем мльче было село, тем больше шансов было найти, что-то стоящее в магазине.
В первом же сельмаге, купили супермодные тогда сапоги с металлической накладкой и джинсы "Одра". Так мы катались до вечера, кошелёк худел, багажник наполнялся. Нужно было думать о ночёвке. Найдя симпатичное место у какого-то ручейка, поставили палатку. Коля остался спать в машине.
Ночь прошла спокойно, кроме комаров. С рассветом, позавтракав варёной курицей и подождав с часок, пока Динка наводила красоту, выдвинулись дальше. Динка заявила, что ей позарез нужно шифоновое платье, или, хотя бы шифон, как ткань. Подруга, видите-ли замуж выходит, Динка - свидетельница. Поехали искать. Как назло, продавщицы в глубинке Молдавии, даже не слышали такого слова, - шифон. Колесили пол дня, я накупил книг, носков трусов, Коля не отставал, вот только проклятого шифона не было. Мы предложили возвращаться, - программа закупок была выполнена и перевыполнена.
Но Динка упёрлась, - будем искать. Коля сел за руль, я, на заднем сидении, наслаждался книгами издательства "Лумина", Динка командовала куда ехать. По дороге перекусывали в сельских столовых. Эх, где те времена, - обед из 3х блюд, - 60 копеек... Приближались к Кишенёву. Во, смотрите какое название, - Бубуечь, - сказала Динка, - поехали. Там было 2! магазина.
И на вопрос о шифоне, продавщица сказала, в том (другом) магазине должон быть, завозили недавно. Второй магазин был закрыт...
Динка упёрлась, хочу шифон, ночуем здесь.
Пока светло, выехали на окраину, и возле какой-то развалюхи, разбили лагерь. Развалюха оказалась сельским клубом. Как стемнело, со всех сторон, как позже выяснилось и из соседних деревень, стали стекаться люди. С другой стороны развавлин, приподнятая над землёй на полметра, стояла платформа из потрескавшихся досок, без ограждения, без освещения.
На нас косились, но не подходили. В "клубе" зажегся свет, вытащили наружу гробы колонок, поставили пару треног с прожекторами,.. и началось веселье. Молдавские народные мотивы сменялись модным тогда "диско", вопили динамики на хороший киловатт мощности.
Об поспать, можно было и не мечтать... Динка сказала,- хочу танцевать!
Отказать ей я не мог... Мы подошли. (машина стояла с обратной стороны), на нас все уставились. В основном на Динку. На неё и в Одессе шеи сворачивали. Рядом с платформой стоял мужик с баком вина и продавал по 10 коп. стакан. К нему выстроилась очередь. Стаканов было 2!!! и их не мыли. С другой стороны стояла лошадь запряженная в телегу с цистерной. Вода. Попить и на случай пожара. Мы вяло подрыгались под музыку. Пахло вином и потом. Морды вокруг не внушали. Мы отошли, закурили. Динка с Беломором, смотрелась круто.
Заиграла медленная музыка, в нашем направлении двинулось с десяток парней. Коля сказал, - Саня, мы точно огребём сегодня...
Я тоже это чувствовал. Динка, естественно, кавалерам отказала. Они расползлись по углам, обиженно оглядываясь Один сказал,- шо, городская, с колхозом не танцуешь?...
Мужик с вином тащил уже 4й или 5й бак. Народ сосредоточенно нажирался. В стороне, тут и там, в темноте, возникали короткие стычки. Динка тоже почуяла напряжение витавшее в воздухе и сказала, - тут как-то скучно, пойдёмте спать. Мы двинулись на выход.
Выйти нам не дали. Пока девушка со мной не станцует, не уйдёте,- сказал отвергнутый кавалер, тот что огрызался про "колхоз".
Динка стала в позу, - ты раньше от старости умрёшь...
Он набычился, - ты знаешь хто я!?!? Та хоть папа римский, отвали с дороги, - заорала Динка, - Саша, Коля!... Какой-то местный вмешался,- да оставь людей, видишь не уважают тебя, так отвали. Первый удар получил именно он. После этого я засветил наглецу, после - получил оборотку, ещё через пару секунд началась общаяя свалка. Мне кто-то приложил сбоку и я свалился под ног дерущимся. Женский визг и мужской мат, перекрывали звук динамиков. На меня тоже кто-то упал, по мне топтались, встать не получалось, в глазах двоилось. Потом шум стал стихать, динамики завалили или оборвали провод. Надо мной слышался странный звук, - басовитое УУУУ УУУУ УУУУ. Я с трудом поднялся на корточки. Сцена была почти пуста. На краю, Коля размахивая огромным дрыном, добивал последних колхозников. Они прыгали с платформы и исчезали в темноте. Рядом со сценой лежала опрокинутая, "пожарная" телега, - С ОТОРВАННОЙ ОГЛОБЛЕЙ!!! Коля потом клялся, что и сам не помнит, как ухитрился
К чему это в теме кладоискательства? Да очень просто. Я ещё когда лежал мордой в сцену, заметил цепочку застрявшую между досок.
Среди ночи, когда мы перестали ждать возврвщения "народных мстителей", я, взяв мощный фонарь вытащил её (цепочку) из щели, а потом, подумав, - ведь такие драки не редкость в селе, полез под платформу. Итог, - 3 золотые цепочки (одна с крестиком) одна золотая серьга (дам тоже били, очевидно), рублей 5 мелочи.
Дорогу и покупки мы окупили. Дожидаться открытия магазина не стали. Шифон уже был без надобности. Динка со своим огромным фингалом, ни на какую свадьбу идти не собиралась...

Добавлено (19.09.2012, 19:21)
---------------------------------------------
Моя бабушка умела ругаться матом, на 4х языках. Играла с соседями в домино, во дворе, (забивала "козла") пила разведенный спирт, и материлась на русском, немецком, французском, польском.
При этом была профессором микробиологом. Дед, кавалер Ордена Ленина, генерал-майор мед.службы, главврач медицинского поезда.
Кто видел фильм "На всю оставшуюся жизнь" - это о нём…
У бабушки была родная сестра, близнец. 3 высших гуманитарных !!!
От слова"дурак" падала в обморок. Сохранила девственность до 98 лет, с ней и умерла...
(по её рассказам, налётчики Мишки Япончика пытались вдвоём изнасиловать её. Избила обоих!) Я ей верю.
Она, как-то рассказала, что их отец, - мой прадед, подарил дочерям на совершеннолетие по 10 тысяч рублей. Году эдак в 1915. В революцию, конечно, всё пропало. Я, естественно, обозвал её дурой, - шо ж вы не спрятали червонцы где ни будь? Так как же, деньги то в банке лежали, - ответила она. У меня, даже, сохранились и приходная квитанция банка и расписка народного комиссара, об изъятии вклада, в пользу советского народа. Обидно. Но что делать. Зато живы остались.
Я помянул тихим словом советскую власть, да и выкинул это из головы. Вскоре на экраны вышел шедевральный фильм «Бриллиантовая рука».
Как-то мать вернувшись из командировки в Польшу, привезла в кармане кучу не потраченной мелочи. Монетки то ли по 1, то ли по 2 злотых. Валялись долго в столе.
Однажды, мы с Колей, познакомились с дамами. Дамы были красивыми, капризными, избалованными мужским вниманием… Встречаться с нами, встречались, но, держали дистанцию.
После очередного облома, когда Коля уже готов был послать их, куда подальше, я спросил их прямо, - чего вам не хватает, девушки? Они ушли от ответа и испарились. Девушки были типично городскими куклами, - ухоженные, гламурные. Оставшись с Колей голодными и злыми, мы задумали жестокую мистификацию.
Я позаимствовал банковскую квитанцию, о получении на счёт 20000 рублей на имя сестёр таких-то. Потом, мы с Колей, пригласили девушек в кино. Услышав, что зовём их на "Бриллиантовую руку", они возмущённо отказались. Но мы, с загадочным видом, сообщили, что их ждёт сюрприз.
После фильма, я продемонстрировал им квитанцию. Пожелтевшая бумага с вензелем, выцветшие чернила, каллиграфический почерк, - были очень убедительны. Я сообщил, что знаю точно место, где мои предки спрятали не только деньги, но и драгоценности. И мы предложили им поучаствовать. Вопрос девушек был предсказуем,- а нам тоже что нибудь перепадёт? Конечно!, - ответили мы, и чем милее вы будете себя вести, тем большая доля... Девушки повелись. Коробку с бабушкиной бижутерией и коробочку со "злотыми", мы спрятали в самом грязном и труднодоступном месте катакомб. Только ко входу надо было пилить с километр по пахоте. А шли дожди. Затем, под землёй, ползком, по воде и грязи. Мы постарались на славу. После долгих блужданий, когда девицы стали похожи на зомби, пошли то они в цивильном и на каблуках, мы пришли...
Откопали. То, что коробочки не носили следов времени и сырости, бабы не врубились. Содержимое блестело! Слово "ЗЛОТЫЙ" читалось.
Мы рассовали находку по карманам, и потащили девиц обратно. Постарались подлиннее и погрязнее.
В автобус девушек долго не хотели впускать. Приехав в Одессу, они, как чучелы прошли по улице, роняя ошмётки грязи. Вслед нецензурно кричала кондуктор. Мы ржа. стали прощаться. Девушки заподозрили подвох. Нет, что вы, что вы, - искренне отвечали мы, помойтесь, переоденьтесь, купите шампанского, вечерком ждём на делёж...
Ну, что сказать, - утром я, широким жестом высыпал все злотые на одеяло. Ваши. Честно заработали. Они сгребли монеты и радостно распихали их в сумочки. Вечером Коля позвонил мне, - ну как?, - пока молчат. На след. день, мы встретившись с Колей, вызвонили одну из дам.
"Какие вы мерзавцы!!!" - проорала она и бросила трубку.
Но нас совесть не мучила, - мы ржали...
____________________________________________________________________________________________

3%

К нашей компании прирос новый персонаж. Вовка Питель. Он был на неск лет старше меня, но тоже с шилом в одном месте. Депрессивный эрудит, он искал адреналин, что бы быть в тонусе. У нас он его нашёл.
Володя кидался в финансово-бизнесные авантюры, как бык на матадора.
Его принцип был несколько отличен от моего; - не найди, а заработай.
И он работал! Он пахал! Красил машины, строил дома, печатал фотографии...
Я, будучи уже немного при деньгах, благодушно взирал на его усилия, иногда помогая материально. (при очередном развале очередного "бизнеса"). Но разговор не о нём. Володя познакомил нас с Андреем.
Андрюша. Врач хирург. На вид, - интеллигентный очкарик. Добрейший, весёлый, начитанный. Но вот его философия...
По Андрею, - добро должно быть с кулаками. Желательно с пудовыми.
Пудовых кулаков у Андрея не было, но был серьёзный стаж занятий мордобоем, помноженный на медицинское образование.
Андрей тоже искал адреналин. Искал вечером или ночью, гуляя по тёмным аллеям п.Шевченко или дендропарка. Мы, иногда, сопровождали его в этих прогулках. Издали. Чисто посмотреть. Вмешиваться не пришлось ни разу, вне зависимости от количества "обучаемых вежливости"
И была у Андрея жена, Наташка, - комсомолка, спортсменка, отличница...
Гуляла она с их ребёнком и собакой по дендропарку. (парк Ленина, когда то) Стараниями Андрея, гулялось спокойно. Гопники обходили парк за километры. Но однажды, Наташка прибежала в слезах и соплях, и рассказала, что собаку отобрали. Кто? Собаколовы. Внаглую подбежали, накинули сачок, - в будку и по газам...

Буквально, за пару месяцев до этого, на экраны вышел " Белый Бим, черное ухо "...
Слёзы на полу в кинотеатрах ещё не просохли.

Я не был свидетелем событий. Но Володя Питель, рассказал мне в подробностях. А потом, в суде тоже зачитывали показания экспертизы.
Что бы не вдаваться в подробности, коротко., - на базе, куда свозили собак, (с целью выкупа, естественно) пострадали 12 человек. (все, кто там был) Трое в реанимации, нескольким - инвалидность. (разрыв селезёнки, ранение печени осколками рёбер, перелом основания черепа, крученный перелом конечностей итд, лишь часть зачитанных на суде результатов)
Повезло, что судья, женщина, тоже недавно видела фильм.
Была формулировка " В состоянии сильного душевного волнения", отделался "химией". Но ещё присудили, - покрытие материального ущерба и ущерба здоровью...
Наташка, жена Андрея, осталась одна. С ребёнком и собакой. Пожилая мать Андрея, сама нуждалась в помощи, у Наташки родных не было.
НО! В Белоруссии, откуда она была родом, в селе под Могилёвом, остался дом, принадлежавший раньше её родителям. Наташка попросила меня, (не занятого, неженатого тогда, с машиной и временем)
поехать с ней и помочь продать дом. Это была единственная возможность выкрутиться финансово и хоть частично погасить "материальный ущерб"... Володя поехал с нами. В селе, куда мы приехали, из полусотни домов, жили максимум в 10ти. Старики или конченые алкаши. Сам домик был в хорошем сохране, с участком, амбаром и колодцем. Но возник вопрос, - а нахрена он кому-то нужен, в такой дыре?, кто купит? Мы решили, что нужно привлечь специалиста - маклера. У Володи были знакомые в Минске. Оставив Наташку с ребёнком прибираться в доме, рванули в Минск. Там, его знакомые, свели нас с мужиком, который крутил гешефты при горкоме.
Он объяснил, что берёт 50% стоимости за услуги. Мы ох..ели, но деваться некуда. Мужик, записав адрес, сказал,- я завтра приеду, посмотрю, может и сам выкуплю, что бы вам не ждать. (мы рассказали ему ситуацию). Езжайте пока, приведите недвижимость в порядок по возможности.
Мы вернулись, по дороге затоварившись едой. Наташка за это время навела чистоту, помыла окна, повыдергала бурьян с дорожек. Только, вот, чердак закрыт, - сказала она, - там старая мебель,вещи. Дверь на чердак была закрыта на амбарный замок. Закрыто, ну и ладно.
Володя с Наташкой принялись за стряпню, а я, взяв фонарь, пошёл побродить, по окрестностям. Вокруг стояли пустые дома, далеко не все заколоченные. Зашёл в один, прошёлся, заглянул в погреб. В углу стояли несколько бутылей. В одном - вино. Понюхал, попробовал, - годится! Потащил к нашим. Поставил и пошёл дальше. Азарт поиска получил подпитку. В следующем доме, погреб оказался пустым, зато на чердаке стоял сундук, полный старого тряпья. Но не просто тряпья, а платьев. И не просто платьев, а... Потом, по образцам, что я привёз, Одесская киностудия шила для фильмов. Но это так, отступление...
Больше ничего интересного не обнаружив, я вернулся. Поел, закинул тряпки в машину. Сказал, - стоит и ваш чердак прочесать. Всё таки закрыт. А вдруг че нить стоящего найдём.
Жалко ломать,- сказала Наташка. Чего жалко? для этого козла, что половину требует? так он сам сломает. давай ломать!.
Ну ломай, - сказала она. Я притащил монтировку...

Среди ломаной мебели, пустых банок и бутылок, мешков с тряпьём (не ценным ) . отыскался чемодан, полный облигаций старых займов. Бумага. Ничего не стоит. О, а вот ещё один, - сказала Наташка, - поменьше...
Она не шарила в этих бумагах...
По стоимости облигаций 3х процентного займа, это была САМАЯ большая сумма, что я до тех пор держал в руках!
Наташка надеялась получить за дом 5 тысяч. Когда, на следующий день, приехал этот маклер и стал сбивать цену, я его спросил, - ты сколько даёшь окончательно? 2 тысячи, больше эта халабуда не стоит. - ответил он. Зато могу сейчас рассчитаться, бумаги подготовил.
Наталья, согласна? - спросил я. Согласна,- смеясь ответила она и подписала купчую.
Что смешного?, - обиженно спросил маклер, тщательно отсчитывая десятки. Да так, - ответила Наташка, небрежно, не считая сунув деньги в пакет. Нет, ты сосчитай, - настаивал маклер. Да зачем, - тут все три процента есть, - заржал Володя, - Всё?, - вали!
Наташка потом пыталась всучить нам часть найденного, но мы, гордо (мля) отказались.
Хоть то была и не моя находка, эмоций хватило надолго.
Денег тоже хватило отмазать Андрея и погасить иск.


Сообщение отредактировал
 
numizmatДата: Вторник, 25.09.2012, 20:19 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Репутация: 3
Статус: Offline
Продолжу тему чердаков.

Чердаки я люблю, почти так же, как подвалы. Причём с детства. Эх, как мы бегали от дворников, но гремящим крышам, стреляли из рогаток голубей, смотрели в бинокль по окнам,.. да вообще, - познавали мир неведомого и запретного. Будучи уже взрослым, я обнаружил, что на чердаках можно найти не только приключения, но и вполне банальные ценности, которые, непросвещённое большинство называло просто, хлам... Правда, после очистки и ремонта, этот хлам превращался в раритеты. Однажды в рейд по чердакам я взял с собой Славика Скелета.
Найдя накануне здоровенные напольные часы, умаялся их тащить. Решил, что нужен помощник. Рысканье по чердакам и подвалам, сродни копу или рыбалке, - никогда не знаешь заранее, что клюнет. В тот раз клёва почти не было. Нашли чемодан старых лекарств и ржавый велосипед. Правда среди лекарств обнаружилось с десяток ампул морфина, но я это за ценность не считал. Славик бережно завернул их в тряпку и спрятал во внутренний карман. Есть у меня один, он купит, - сказал Славик. Ну что, ещё один дом, и хватит?, спросил я, - холодно. Была зима. Давай,- согласился он.

Скелет, собственной персоной.


Ткнулись в один дом, - чердак закрыт. В другой, - выскочила какая-то тётка и разоралась, - мол куда прёте, - ща милицию вызову... - тоже облом. На следующем, нам повезло. Вход открыт, чердак завален хламом. Рылись, рылись, - ничего стоящего. Разошлись в разные стороны. Старались не шуметь, естественно. Вдруг Славик орёт, - Саня, давай сюда! Я подхожу. Он сидит над раскрытым чемоданом, а там...
полный чемодан застроченных папирос! С такими, характерно закрученными кончиками. Ну блин, день сегодня наркоманский!. - говорю я, - давай валить быстро отсюда. Я с наркотой не связываюсь.
Славик орал зря!, - в дверях чердака появилась голова и кто-то басом спросил, - вы что это там!? Здоровенный мужик в длинном пальто, делавшем его ещё более квадратным. Мы присели за кучей мебели и затаились. Мужик войдя со света, очевидно ещё не адаптировался к темноте чердака и смешно крутил головой. Нас он не видел, но, очевидно слышал вопли Славика. Я подобрал ножку от стула, влипать с чемоданом дури, тем более не моим, в планы не входило. Мужик оглянулся в проём двери, и крикнул, - та не вижу никого, щас пройдусь погляжу. Я понял, что надо делать...
Запустил изо всех сил дубинку, которую держал, в противоположную от входа (и от нас) сторону. Мужик резво обернулся и настороженно пошёл на звук. Бегом шепнул я. И мы помчались. Славик отставал. Оглянувшись, я увидел, что этот идиот, прёт с собой чемодан!!!
Ты себе срок тащишь, - брось, крикнул я на бегу. Ты шо?! такие бабки!, - прохрипел Славик и поднажал. На лестничной клетке стояла толстая бабища, очевидно жена того, что был на чердаке. Она завопила, - Ваня. Ваня!!! (или Вася, или Петя, неважно) и расставив руки загородила нам проход. Я, противолодочным зигзагом, успел проскочить под её рукой. Славик же, с разгону, всей своей мелкой массой влетел в тётку. С чемоданом наперевес! И таки свалил её. Они покатились вместе до следующей площадки. Тётка завывала, как мотоцикл без глушителя.
Сверху уже ломился её муж. Славик умудрился не только вырваться, но и выдрать чемодан, за который уцепилась эта бабень. В общем, мы благополучно смылись. В двух кварталах стояла моя машина и, только спрятав чемодан в багажник, я вздохнул свободно. Приехали в Славикову берлогу. Сняв куртку он обнаружил, что ампулы с морфином он раздавил, барахтаясь с той тёткой, но его это не очень огорчило. Чемодан! был цел и полон. Открыв его, мы убедились, что - точно, папиросы застроченные. Правда они попахивали затхлостью и были местами поедены жучком, но Славик, "великий спец" по дури, заявил, - ничего, конопля от старости только круче вставляет.
Славик предложил "дунуть", я отказался. (я вообще не по этому делу.
Вот виски хороший...). Я тоже не буду, - сказал Славик. - если начну, то не слезу. Давай, забери чемодан, - попросил он, - спрячь под землёй, пока покупателей найду. Так надёжнее будет. Мне не очень хотелось встревать в этот бизнес, но чего для друга не сделаешь...
Запаковали чемодан в полиэтилен и на след. день я завёз его в катакомбы.
Прошла неделя. Славик позвонил мне, - я тут договорился с серьёзными людьми, - они хотят посмотреть товар, и забрать, если подойдёт им...
Мы с ребятами, как раз собирались прогуляться в катакомбы. Так что, привезти тебе чемодан?, - спросил я, - Нет, давай этих людей поведём до места, - так спокойней будет, - ответил Славик, - боюсь, что бы не "кинули"... Мне не хотелось пересекаться с делягами от наркоты, - давай ты с ними подъедешь ко входу, я вынесу товар, и разбирайтесь сами. Но они же хотят сначала попробовать, покурить, сосчитать, - что же, нам посреди поля сидеть, и бабки считать? - в его словах был резон.
Давай так, - сказал я, - вынесу чемодан поближе ко входу. в первый же тупичок. Там сядете, проверите, рассчитаетесь, мы с ребятами подстрахуем издали. Не хочу светиться . На том и порешили.

Славик с двумя перцам нырнул во вход, мы наблюдали со стороны.
Мужики были одеты заправскими туристами. Славик демонстративно вытащил из сумки топор и сунул за пояс.
Они нырнули под землю, мы, чть погодя, за ними. Из тупичка слышались тихие голоса, потом потянуло дымком. Ага, пробуют, - шепнул я ребятам.
Ждали долго, думаю около часа, однако, кроме бубнящих голосов и запаха дыма, ничего не происходило. Наконец тон голосов изменился, появились угрожающие нотки, мы подкрались поближе, притушив фонари. Шо ты нам впарить хочешь?, вон по три косяка скурили и чо?!
Что забил в папиросы? итд. Славик испуганно отбрехивался.
Видимо пора было вмешиваться. Мы, гуськом, зашли в тупичок, мужики испуганно подскочили. Славик, удивлённо-радостно произнёс я, - какая встреча, ты что тут делаешь? Та вот ребятам катакомбы показываю,- подыграл Славик. А-а, понятно, - я в упор не видел раскрытого чемодана, - то-то чуем, дымком тянет. Ладно, - встал один из несостоявшихся покупателей, очевидно главный, пошли мы, до выхода не заблудимся. Они свалили. Своим ребятам я, естественно, обрисовал ситуацию заранее. Так что не срослось?, - спросил Таран. Та дурь выдохлась наверное , - ответил Славик, - курили-курили, - ни в одном глазу...
Таран раскрошил в ладони одну папиросу, понюхал и сказал, - да, выдохлась... только не дурь это. Это травный сбор для астматиков, - мой дед такие же курил. Вроде помогало.

Добавлено (25.09.2012, 20:19)
---------------------------------------------
Лучше Гагры места нет...

Очередной "Урал" я отгонял в Пицунду. В этот вояж напросились Динка и Пешкин. Пешкин хотел навестить родных. Я был не в восторге, так-как планировал поездку с другой дамой. Но, когда законная жена требует и просит... Тем более, Пешкин предложил взять мд и обещал поводить нас по золотоносным ручьям в окрестностях. По его рассказам, там довольно часто находили самородки. Поездка с самого начала не задалась.
Мотоцикл, который я должен был забрать, перехватил какой-то "блатной" покупатель, - Надо ждать ещё 3-4 дня. Родственники Пешкина находились в перманентном запое всей семьёй, его не узнали и вытолкали за дверь. Пешкин, обидевшись, смачно вмазал племяннику. Пришлось срочно искать жильё на съём. На Динку, местные пялились, как медведи на мёд., ходить по улицам было неуютно. Поэтому схватились за первое попавшееся предложение, сняли за 10 рублей на неделю, какую-то халабуду на задворках, со старухой хозяйкой в нагрузку. Правда за занавеской.
Спали мы с Динкой на огромной печи застеленной старыми тулупами, а Пешкин на 3х составленных стульях. Спалось отвратительно; что-то шуршало и кусалось (клопы), Пешкин, то и дело валился с матом с разъезжавшихся стульев, старуха храпела, как необкатанный "Урал"
Позже выяснилось, что мы, все трое, ещё и набрались вшей.
В тот-же день, вечером, я перезвонил заказчику "Урала" и предупредил, что будет задержка. Получив "добро", расслабились пивом в местном "Гамбринусе" и познакомились там с каким-то работягой.
У работяги арендовали (Тоже за 10 рублей и под честное слово. Да-да, так бывало тогда. Верили на слово.) его мотоцикл. (там полгорода ездили на собственной продукции). Пообещали ему самородок, если найдём конечно. Вообще, если бы не пиво, он вряд-ли бы ...
Хождение по ручью с мд, кроме мокрых ног, не дало ничего. Правда в 3-4 км от ближайшего жилья, нашли занесенные песком железные ворота в пару тонн весом. Зачем и откуда неясно. Разочарованные вернулись. Отдали хозяину его "коня", посетовали, что ещё кантоваться в ожидании. Работяга сказал, - а если устрою по быстрому, на пиво получу? - Та на водку получишь, - заверил я... Он таки заработал на водку., ещё день не кончился, как мы выезжали на новеньком мотоцикле, с документами и запасной канистрой бензина. Ехали не спеша, наслаждаясь природой, свободой и молодостью... впереди было ок 3000 км.





Загруженые изображения: 9293740.jpeg(81Kb)

Сообщение отредактировал
 
Форум » Досуг и другие виды хобби » Кладоискательство » Рассказы бывалого (очень интересно изложено)
Страница 1 из 11
Поиск:

Бесплатный хостинг uCoz